عبدالناجي ايت الحاج - " رجلي" روزا مونتيرو.. قصة قصيرة

لقد تزوجت من مقطع الأفوكا. سوف تفهمون أن زواجي كان فشلا. عندما قابلت زوجي كنت في التاسعة عشرة. في ذلك الوقت ، كنت مقتنعة بأن أجمل يوم في حياة الفتاة هو يوم زفافها ، وفي كل مرة كنت أرى فيها عروسا، كنت أنتفض حماسة كبلهاء. أنا الآن في الثالثة والأربعين من عمري و لست مطلقة لأنني أخشى أن أعيش وحدي.
هو رجل جيد جدا. هذا يعني ، أنه لا يضربني ، لا يبدد نقودنا في القمار ، ولا يجرح قطط الشوارع. بالنسبة للبقية ، إنها أنانية لا تُطاق. يأتي من المكتب ويستلقي على الأريكة أمام التلفزيون. أنا أيضا أعود من العمل ، لكني أعود إلى المنزل ساعتين بعده محملة مثل البغل بالمشتريات المفرطة. فلتساعدني ، أقول له. أنا ذاهب الآن ، يرد. لم يقل أبدا لا مباشرة. لكني أواصل حمل جميع الأكياس و هو لم يهز حتى مؤخرته من على الكرسي.
أذهب إلى الصالون ، وأصرخ عليه ، أشتمه، وصمة عار في الهواء ، و قد تكسر ظفري. و هو لا يتحرك. ثم أجلس على كرسي بالمطبخ وأبدأ بالبكاء. بعد فترة من الوقت يظهر هو بالجوارب. "ماذا يوجد للعشاء؟" يسأل بصوت بريء. أستجمع الهواء لأنفث سمومي، لكنه يعترضني بمهارة تولدت من سنوات الممارسة: "أعرف ، سأعد لك سلطة تجعلك تمتصين أصابعك" متعجبا بوجه طائش. سلطة الأفوكا و الجوز والتفاح تلك التي يحبها كثيرا. لذلك أنا أضبط نفسي لأنني بلهاء ، وعلى الرغم من التذمر ، فإنني أساعده على إخراج الصحون والفواكه والسكاكين وربط مأزره خلفه بينما يحتفظ بذراعيه الممتلئتين ممدودة أمامه كما لو كان جراحًا على وشك إجراء عملية رئيسية لقلب مفتوح.
ثم يبدأ في تقشير الأفوكا وأنا ، كي أقوم بشيء ، أغسل و أقطع الخس ، أفرم البصل ، أكسر و أفرز المكسرات ، أحول تفاحتين إلى مكعبات صغيرة. أنظر إليه بطرف عين وهو يواصل التقشير. لذلك أخرج البطاطا ، وأقوم بتقشيرها ، و غسلها ، و تقطيعها قطعا صغيرة ، تماما كما يحبها ؛ آخذ المقلاة وأسكب الزيت وأشعل النار وأقلي البطاطس مذهبة أولاً ثم أعد بيضتين. يطفو الزيت ويقفز ، وبما أنني لا أرتدي المريلة ، فإني أنال الذهون المتطايرة على بلوزتي. أنظر إليه: لا يزال غير متأثر ، يتلاعب بالأفوكا بشكل مهووس. أخرق جدا ، بطيء جدا وعديم الفائدة لدرجة أنه و هو يقطع الفاكهة تحسبه يقوم بتشريح دقيق.
"أنت عديم الفائدة" ، أوبخه. ينظر إلي بوجه مهين. "و فوق كل شيء لا تنظر إلي هكذا!" أصرخ باستياء. مقطبا ينزع مئزرته ببطء. ثم يذهب إلى الصالون ويسقط على الأريكة ، أمام التلفزيون ، بينما يمتص اللون الأخضر اللزج الذي تركه الأفوكا على أصابعه. أعلم أنني الآن سأضع الطاولة مثل كل ليلة و سنتناول العشاء دون أن ننبس بكلمة.
الأكثر فظاعة هو أنه رغم فشلنا كزوجين ، لا تكاد توجد معارك كبيرة من هذه الصراعات الداخلية البشعة. ولا يهمني كثيرًا أن أتولى الاهتمام بالأعمال المنزلية لوحدي. لا أحبها، ولكن إذا كان يتعين القيام بها ، إذن فليكن. لا ، ما يجعل حياتي مريرة هو وجوده. لأنني أحب أن أطبخ لابنتي ، على سبيل المثال ، على الرغم ، للأسف ، لا تأتي لزيارتنا إلا لماما ؛ ولكن خدمته تجعلني يائسة. ذلك لأني اكرهه. هناك أوقات لا أتحمل فيها حتى طريقة فتحه للجريدة: يمد ذراعيه ويهز الصحيفة أمامه ، قبل أن يدير الورقة ، كمن يقلب قطعة قماش. منذ سنوات عديدة ، إذا لم يكن للنقاش ، فإننا بالكاد نتحدث.
لم يكن الأمر دائما هكذا. في البداية كان كل شيء مختلفًا. درس الرسم الخطي ليلا. حلم أن يصبح مهندسا معماريا. كان يريد أن يكون شخصًا مهما. و أكثر من ذلك كنت أعتقد أنا انه شخص مهم. لكنه لم يجرؤ قط على مغادرة الوكالة. لا أعرف متى فقدت ثقتي به ، لكنني أعرف أنني شعرت بخيبة أمل منذ فترة طويلة. لم يكن لا أكثر ذكاءً ولا أكثر اجتهادا و لا أكثر قدرة مني. لم يكن أقوى ، أعني أقوى من الداخل. على سبيل المثال ، لم يساعدني ذلك عندما اعتقدنا أن الفتاة مصابة بالتهاب السحايا. ولكي أكون في حالة حب ، أحتاج إلى الإعجاب بما هو عليه رجلي. لقد خيبت أملي فيك ، قلتها له عدة مرات. يصمت ويبدأ في تلاوة الصحيفة.
بالطبع ، ربما لقد تغيرت أيضا. قبل ذلك ، من قبل كانت الحياة تبدو مكانا مليئا بالمغامرات ، وفي الليل ، عندما أنام ، تبيت رأسي ممتلئة بالصور السعيدة: نحن الاثنان مع ابنتنا الصغيرة ، يحسدها الجميع ؛ هو يعمل في استوديو الهندسة المعمارية ويحسده الجميع ؛ نحن الاثنان نسافر بالطائرة في جميع أنحاء العالم يحسدنا على ذلك الجميع. كانوا في هدوء ، كما تلك التي في ألبومات بطاقات طفولتي. ثم توقفت عن التفكير في هذه الأشياء ، لأنني كنت دائمًا متعبة لدرجة أنني كنت أنام بمجرد أن أضع رأسي على المخدة. ثم فاتني الشباب. يأتي يوم تستيقظ فيه وتقول لنفسك: إذن هذا ما تدور حوله الحياة. شيء قليل.
لقد خدعته في مناسبتين. مع اثنين من الزملاء في المكتب. لقد كانت كارثة. كنت أبحث عن الحب من خلالهما وأخشى أنهما كانا يبحثان فقط عني. كانا متزوجين. شعرت أنني سخيفة. بين البعض و البعض الآخر ، بين هذه الأشياء وغيرها ، توترت شخصيتي. كنت مبتهجة للغاية عندما كنت صغيرة. كان يقول لي دوما: تعجبني حيويتك. و كان أصدقائي يلقبونني بالمرحة. الآن بعد أن فكرت في الأمر ، ربما كان الأمر بالنسبة له مخيبًا للآمال أيضًا: في الآونة الأخيرة ، لم أفعل شيئًا سوى الضجيج والاحتجاج وأظل أنفخ طوال اليوم.
لكن في بعض الأحيان ، أستيقظ عند الفجر دون معرفة مكاني. يحيطني الظلام ، يضايقني الدوار ، أجد نفسي وحيدة وعاجزة في ضخامة عالم عدواني. ثم يتعثر ذراعي بظهر ناعم ودافئ. والصوت الإيقاعي للتنفس معروف يقع في أذني مثل بلسم. إنه هو ، ينام بجواري ؛ أدرك رائحته ، ولمسه ، ودفئه. شيئًا فشيئًا ، تتوقف الظلمة عن أن تكون ظلاما وتبدأ الغرفة في إعادة البناء من حولي: طاولة السرير ، المنبه ، الجدار الخلفي ، البلوزة الملطخة بالدهون التي نزعتها عني الليلة الماضية وأستريح الآن على الكرسي. اليومي ينتصر مرة أخرى على الفراغ. أعانقه من الخلف ، ونصف نائمة ، أراقب كيف يرسل الفجر خيطا من الضوء على سطح المنازل المجاورة. بعدها ، و بعدها فقط ، أقول لنفسي: إنه يا رجلي.

هذا النص

ملف
سيلفينا أوكمبو
المشاهدات
58
آخر تحديث

نصوص في : قصة قصيرة

أعلى