خافيير لاكروا - معرفة ذائقة الكتاب المقدس: أنت فيّ، وأنا فيك CONNAÎTRE AU SENS BIBLIQUE: Toi en moi, et moi en toi.. النقل عن الفرنسية: إبراهيم محمود

أن تحب وتشكل تحالفاً ، وتتحد جنسيًا: كان التقارب بين هذه المواقف الثلاثة أحد أكثر الإسهامات المميزة للإلهام الكتابي biblique للتراث الأخلاقي للبشرية. ففي حين فصَلت العديد من الثقافات عنها ، فإن التقاليد اليهودية والمسيحية ، لأكثر من خمسة وعشرين قرناً ، تدعو إلى توحيدها. ثمة مصدر للمعنى يمكن ترجمته بيسر ٍ إلى مصطلحات معاصرة. فإذا كان الحب هو العيش في الآخر ، إذا كان التحالف هو دمْج قصتين مع بعضهما بعضاً ، وإذا كان اللقاء الجنسي هو غلاف متبادل ، فإن التقارب ملحوظ. وتتحدث صورة الحلقتين المتشابكتين على السجلات الثلاثة كافة. والأكثر - من المثير - أنه يمكن لكل شخص تطبيق الكلمة التي يشير بها الإنجيل إلى أعلى شكل من أشكال المحبة: "أنت فيّ وأنا فيك " (يوحنا 17 . 21). وإنما لتحقيق هذا الهدف بشكل كامل ، لا بد من المسار، حيث كل شيء لا يعطى على الفور. إن عبارة " فيصيران جسداً واحداً ne feront qu’une seule chair " ، التي غالباً ما يتم تفسيرها بطريقة سطحية للغاية ، تظل ويجب أن تظل غامضة.



عندما يتأصل الحب



في الرغبة والمتعة الجنسية ، يُسمّي الحب جذورَه. فهناك أوقات نختبر فيها أننا لسنا مجرد وعي وفكر وحرية ، عندما يصبح الآخر عزيزاً وجسداً. لا يُنظر إلى جسدها فقط من خلال مظهره ومظهره وإشراقته ، وإنما يتم الشعور به في كثافته وظلامه وهشاشته. تلك لحظات، عندما تتم نعومة الجلد ودفء الاتصال وطعم التقارب بإحياء ديناميكية العلاقة الحميمة التي لا يمكن أن ترتكز حصراً إلى الكلام أو العقل! وخلف الوجه والنظرة ، خفية ولكن تقديراً ، نبْض الحياة ، الجسد كمكان تُعطى فيه الحياة وتمارَس. ثم تنشأ الرغبة في المعرفة بالمعنى الكتابي ، أي أن تعاش من الداخل جوهرياً.

في الحب الزوجي العادي ، لا تكون الرغبة هذه بعيدة أبداً. يتم الارتباط ، إذ يقيم فيه. إنه على وشك أن يتحقق ، حتى خارج الجنس. إن جسد الآخر محاط بهالة قريبة. فهو ليس مجرد شخص آخر بل هو "لي" - يقترح القبلات والمداعبة والعناق ، وبشكل مقيت، دائماً .

لذا فإن الاتحاد الجنسي الكامل ، حتى النشوة الجنسية ، لا يكون الشكل الوحيد للزوجة الحميمة جسدياً. إن الشعور بالانتماء المتبادل يغذّي الروابط ويدعما ، مما يمنحها مقاماً حساسًا. ليتم التعبير عن اثنين من التيارات التي من الأفضل عدم المزْج بينهما ، حتى لو كانت متقاربة: الحنان وتلك الرغبة. دينامياتهم لن تكون هي نفسها تماماً. تكون الرغبةُ الدافع نحو الوحدة ، نحو التملك والمتعة. تكون الرقة ، من جهتها ، الحب والتجاذب بين هشاشتين ، والموافقة على الضعف. وفي اللحظة الأولى للزوجين ، عندما يتم تشكيلهما ، عندما يكون شعور الحب هو القوة الدافعة الرئيسة ، فإنهما يكونان متشابكين ، مما يثري بعضهما بعضاً. وفي بقية قصة الزوجين ، ستكون هناك أوقات تصبح الرغبة الجنسية فيها أقل كثافة. ستأخذ الرقة أشكالاً أخرى ، تبعاً للرغبة. إنما سيظل هناك بعدٌ جسدي للمودة الزوجية.

ورغم هذا ، فإن اللقاء الجنسي نفسه يحقّق تأصيلًا محددًا للعلاقة. إن الرغبة الجنسية والمتعة من أهم مصادر الطاقة الجامعة بين الزوجين. إن إيماءات الاتحاد لن تكون مجرد وسيلة لتحقيق نتيجة محددة ، أو النشوة الجنسية ، والتي ستكون كنتاج العمل ، مثلما تشير أدبيات جنسية. إنها في حد ذاتها أعمال ولغة وشعر. فلكم مِن شعراء ممَّن يتحدثون عنه أفضل من العلوم الإنسانية!



ستجعل جسدي أعز حدائقك " 1 "



ليست المداعبة مجرد اتصال أو محاولة تخصيص ؛ إنها تتشكل ، ومن ثم تهدف إلى تجربة معايشة المزيد والمزيد من جسد الآخر ، مع منحه التجربة ذاتها. كلما جعلتني أشعرُ بالجسد ، كلما جربت نفسي أكثر كالجسد. إن هذه الحركة المزدوجة متبادلة ، إلى درجة أنه يمكن تصنيف المداعبة على أنها "تجسد مزدوجاً متبادلاً". إنما ، في الوقت نفسه ، ومن المفارقات ، أنها بالمقابل تجربة أن الآخر بعيد المنال. فهي "زيادة الجوع accroissement de faim " ، وبعبارة أخرى ، إنها لغة الرغبة.

الاحتضان ، وتطويق ذراعيّ المرء ، وفتحهما لاستقباله ، وإغلاقهما للترحيب به ، هو وهْب الآخر مكانًا في مساحته الخاصة ، في مكانه الحميم. ليتم تحقيق الفوز على مسافة وعلى أي علاقة مجابهة. ونحن نقبل أن نتصالح. عبر الاحتضان المشترك وتسلسلات الوصول إلى علاقة المعاملة بالمثل المتفق عليها حيث ينتقل المرء من قسوة صدمة الوجود إلى التطويق المتبادل ، الذي ينسجم مع الرغبة المتجذرة في الصميم منذ الطفولة.

ومع القُبلة ، وخاصة القبلة على الفم ، يتم عبور العتَبة. في سجل الشفوية ، في منتصف الطريق بين الاشتهاء والعشق ، هو بدوره في منتصف الطريق بين التحدث والتبادل الجوهري. كان يمكن القول أن القبلة تكون "بداية الاختراق commencement de pénétration ".

ومع الجماع coït ، تكون الضيافة المتبادلة هي المتشكلة. "أنت في وأنا فيك" إذ تتحقق بشكل جسدي حقيقي ، كل واحد محاط ومحيط به ، بما في ذلك ، بشكل مختلف اعتمادًا على ما إذا كان رجلاً أو امرأة. ومن دواعي سروري أن هناك استسلامًا نهائيًا ، فورة نشوة تقريباً ، كما لو أن حياة جسدي زادت من حياة الجسد الآخر. أنا لا أعيش متعتي فقط: أنا أعيش متعة الآخر. الحسية تجاور الفرح ، والاستمتاع بالفرح ، لدرجة أن ذلك يكون الشعورَ بتنامي الحياة. سمعت أن زوجاً يشهد أنه مع زوجته قدما الشكر بعد الاتحاد " الزوجي ".

من عجائب " الإيروتيكا " التي تُعاش في سياق التحالف، أن اللون الداكن يلتقي اللامع. الأكثر بدائية ، الطبيعية ، التي يمكن أن تكون رجعية ، تندمج في حركة العطاء والترحيب التي هي في صميم تحالف الزواج.

إن أكثر جسدي يعبر عن الأكثر روحانية. والأكثر من ذلك ، أن قوانين الإيروتيكا تنضم إلى تلك الخاصة بالحياة الروحية: في كلتا الحالتين ، ومن الممكن القول ، تبعاً للكلمات المنسوبة إلى القديس فرنسيس: "من خلال المنحة التي نتلقّاها. "




هشاشات الإيروس وحدوده



إذا كان قد أسهم فعلاً في خلق التحالف الزوجي في بداياته ، فقد يكون للرغبة بعد ذلك انتكاساته وأزماته. فيفسر بعض الناس الصعوبات الجنسية بسرعة كبيرة بوصفها علامة على علاقة فاشلة. صحيح أن تصفية الرغبة ما تكون مهمة باستمرار ، وأنها تعبّر عن العوامل التي تأتي من بعيد ، وأنه عند الافتقار إلى التمتع الجسدي ، يكون الافتقار إلى تجذير كبير للوحدة. علاوة على ذلك ، هناك ثلاثة أشياء تستحق التذكر إيروسياً:

- في المقام الأول ، يمكن أن تجد الرغبة والمتعة صوراً أخرى من التعبير ، التقارب ، التواطؤ. والأمر متروك للزوجين لإيجاد صورتهما الخاصة من التناغم الجسدي. فلا يوجد قانون "للنجاح الجنسي" ، الذي يجب أن يتحقق بأي ثمن ، وإلا فإنه سيفشل.

- ثانياً ، قد تترافق الأزمات المعنية مع مراحل الانتقال والتغيرات في التوازن الزوجي. فبعد فترة من الهدوء ، ربما تعود الرغبة ، وقد يتم اكتشاف صور جديدة من المتعة والحميمية. "رأينا في كثير من الأحيان حريقاً من بركان قديم اعتقدنا أنه قديم جدًا ..." ودائماً ما يجري اكتشافه في هذا السجل بمرور الوقت!

- هنا ، في المقام الثالث ، قد يكون من الجيد دمج التمييز المذكور بالفعل بين ديناميكيات الرغبة والحنان. فيقع بعض الأزواج أحياناً ضحايا تمثيل مثالي للجنس ، يحدث ذلك إما من عواطف خاصية الحب ، أو من تعليم يتحدث عن الجنس فقط من ناحية الحب. وفي الواقع ، يكون منطق الإيروس محدداً للغاية. فهناك فن مثير ، وهو حقًا فن ، أي معرفة الدراية ، وهي تمر عبر معرفة جسد الآخر ، والضبط المتبادل بين جسدين، واستكشاف ما يثير الرغبة والمتعة في الآخر كما في الذات. فن المقاومة ضد المعتاد والاكتشاف الابتكار. ولا يكفي أن " تحب نفسك" لإظهار هذا الفن! إن استخدام علم الجنس المفهوم جيداً ، أي كونه لا يقلل من الفعل إلى أداء ، قد يكون مفيدًا جدًا هنا. ولا يعني البحث عن المتعة بكل الوسائل. ويمكن أن يترتب على ذلك تأثيرات مضادة هائلة " 2 " . إنها مسألة تعلُّم الاهتزاز مع بعضها بعضاً ، مثل تعلم العزْف على آلة موسيقية.



ظلال وأضواء من الجسد



لهذا لا يتوافق الإيروس والحب. فلا تتضمن الإيماءات باستمرار وضوح المعنى المذكور فورياً. إنها لا تزال مثقَلة بغموض يصعب اختزاله: فيمكن أن تكون بالمقابل أماكن للتحكم والسيطرة ، والعنف ، والفتنة ، وحتى الانحراف ، أي رضا النفس في الاضطراب والارتباك. وصحيح كذلك أن الوحدة المستهدفة لم تتحقق بالضبط. فيمكن لميشيل هنري التحدث عن " فشل الإيروس échec de l’érotisme ": لن أشعر أبداً بما يشعر به الآخر. هناك فُرجة من الإحساس " 3 ". إن مكان الوحدة الهادفة، الذي تم التطرق إليه ، هو بدوره مكان الازدواجية. وتبعاً لإيمانويل ليفيناس ، تكون المتعة ( الدافعَ إلى حافة الذات ، وفي حد ذاتها )" 4 " ليست النشوة حقيقةً، وفي منتصف الطريق بين الواقع والخيال. لقد تمكنّا حتى من التحدث عن مأساة المداعبة:

(هل نعتقد أن المداعبة تقربنا أكثر؟ تفصل بيننا. المداعبة توتّر ، تتأزم. وتتسع المسافة بين الكف والجلد. وهناك ألم طيّ كل مداعبة ، ألم عدم الالتقاء حقاً ؛ المداعبة سوء فهم بين الوحدة التي ترغب في الاقتراب والوحدة التي ترغب في الاقتراب منها ، إنما لا تعمل. إننا نؤمن بأننا نعانق الجسد ، نحيي الجرح ) " 5 ".



هل سيكون للفشل الكلمة الأخيرة ؟ هذه التحليلات لن تكون صالحة إلا إذا كان الاتحاد صامتاً ، وإذا لم تكن المداعبة محاطة الأحاديث والكلمات والتأثيرات وإيماءات أخرى. وفي الحقيقة ، فإن الفعل لا يحصل على معناه من ذاته فقط ، إنما يستقبله إلى حد كبير من سياقه. ويشارك الحنان طوال الحياة اليومية ، آلاف الخدمات التي نقدمها لبعضنا بعضاً، إذ تتخلل الفعل ونمنحه لونه ، بالرغم من أنه ليس فعالًا بالكامل من وجهة نظر مثيرة. وعلى النقيض من ذلك ، فإن التهاون والإهمال وخيبات الأمل في الحياة الزوجية سيمحو الشعور بالاتحاد، ما لم يكن الفرح الجسدي مساعداً على التئام الجروح وإعادة تفعيل ديناميكية المصالحة.



أسس التحالف



- لا بد أن يقال مع آلان ماثيوز: ( لا يربط الجنس في حد ذاته ) " 6 ". إنه لا يربط إلا إذا كان محاطاً بالكلمات ، وعلى وجه الخصوص ، إذا سبقها كلمة محددة ، كلمة 'تحالف. والمفارقة هي أن تقييداً مشابهاً يمكن أن يتم للكلام. بمعنى ما ، إنه كل شيء. وفي مكان آخر ، لا شيء. من ناحية ، لا شيء يربط بمقدار الكلمة المنطوقة ، إنما من ناحية أخرى ، يمكن أن تكون الكلمة مجرد خيالية ، صوتاً دون عمق. إن الجمع بين الأجساد ، والمتعة الشائعة تقريباً ، والفرح المشترك ، كل هذا يعطي الرابطة تجسيدًا ، وتأكيد الكلمة ، والميثاق الزوجي "استهلاكه consommation ". والأجساد المسلَّمَة تعبير عن الكائنات المسلمة. وطقوس الزواج التي مورستْ في أفينيون في القرن الخامس عشر عبَّرت عنها بصورة جيدة للغاية: فقد تم التعبير عن الموافقة بوساطة الصيغة: "Ego do corpus meum. - Accipio "(" أمنحك جسدي. - اقبلْه ").

إذاً ، وإذاً ، من ناحية ، يشرِك الجسد الكائنَ مثل الكلمة ، وإذا كان الجسد بدون الكلمة أو الكلمة بدون الجسد يمكن أن يكون له مضمار هش ، فمن المؤكد بالفعل أن اقتران الجسد و الكلمة ، تحالف الكلمة والجسد ، يدشّن أمتن الروابط. لقد قال لي دينيس فاس ذات مرة أن ما لا ينفصم هو اتحاد الكلمة والجسد.

- ونادراً ما يتم ذكْر نقطة إرساء ثانية للحس الشخصي للاتحاد - هذه الأيام - سيكون انفتاحه على الخصوبة. فمن الممكن التحدث باستمرار عن الاتحاد بعبارات ذات أهداف محدَّدة (وقد عرضت دليلاً على ذلك تقريباً). ومع ذلك ، فإن دمج أفق الخصوبة جزء من المعنى الكامل للجنس. فتتحول الرغبة في الخصوبة نحو المستقبل ، هي رغبة ، بصرف النظر عن هذا المنظور ، سيكون لها كامل الفرصة في أن يتم تحديدها من جهة الماضي ("المراحل الجنسية" الشهيرة) أو وهي مأخوذة بالحاضر. ولا يقدم الإنجاب مستقبلاً فحسب ، بل إنجازاً في الاتحاد أيضاً. "الجسد الواحد" لا يتحقق حقيقة في حالة الاقتران الجسدي التي ، كما ذكرت تواً ، تجربة مزدوجة. فوفقاً لراشي ، ( في الطفل يصبح جسده واحدًا) " 7 ". والمتعة التي سعت لنفسها بسرعة كبيرة تأخذ مذاق العدم. وتشير بعض اللهجات إلى الإيروس على أنه " بعضُ موت petite mort ". إن رحلة الزمن محسوسة بشكل خاص هناك. بوجود حيوان مضطرب بعد المواقعة الجنسية " الجماع " coïtum... وأخيراً ، يفتح الترحيب بهذا المستقبل - صوب طرف ثالث – حيث علاقة ، خارج هذا الانفتاح ، من المرجح أن تنتهي دائماً أن حصراً على ( الدائرة المغلقة لأنانية شخصين) " 8 ".

ومن المفهوم أنني أبتغي هنا الانفتاح العالمي للحياة الزوجية على الخصوبة ، وبعبارة أخرى، الوعي بأن الجنس في مقدوره أن يكون له هذا البُعد. ومن الواضح أن الزوجين اللذين رحَّبا بالفعل بعدد الأطفال الذين يعتبران نفسيهما مدعوين لتربية أطفالهما ، أو زوجين يعانيان من محنة العقم أو حتى زوجين لا يعتبران نفسيهما مناسبيْن للإنجاب لديهما أو يمكنهما دمج هذا البعد ، وهو أوسع من "الإخصاب". سيكون التطور ناجعاً كذلك في الصيَغ الأخرى لخصوبة الزوجين والاتحاد ، بدءًا من ثمار الحب نفسها.

- وستكون النقطة الرئيسة الثالثة اكتشاف الفرق بين الجنسين ودمجهما، حيث لم يتم تحقيقه بالكامل ، وفي العمل باستمرار. ذلك شكل من أشكال المنْح والترحيب ، المتجسد والكامل ، لا يمكن أن يحدث إلا بين الرجل والمرأة. وبين هذين فقط ، يوجد اتحاد جنسي بالمعنى الأتم ، أي تداخل الأعضاء التناسلية. ويرتعش المذكر مع المؤنث ويرتعش المذكّر مع المذكر بطريقة تكشف في الوقت نفسه عن الجنس الآخر في كل واحد، الأكثر حميمية من نفسه. وتبعاً لحدس يوحنا بولس الثاني ، لا يتم تحقيق "جسد واحد" إلا بين الرجل والمرأة " 9 ".

وهناك طريقة للصراخ: ( في هذا الوقت ، عظْم عظامي ، لحم من جسدي) وهو ممكن تحديداً عندما يشعر الشخص بأنه لا يقابل ضعفَه ، وإنما ما ليس لديه بالفعل ، ولكن ما يفتقر إليه. ومن خلال هذا المفرد الآخر ، يصبح النوع الذي لا ينتمي إليه عائداً إليه ، مما يسمح له بالقول: "زوجتي ma femme " ، "رَجُلي ma femme ". يكون الاتحاد تحالف الأضداد. والمصادفة المعارضة ، اجتماع الأضداد ، هو ما يخلق أقوى الروابط plus forte des unités.



جسد واحد: لغز



بغضّ النظر عن مدى قوة هذه الوحدة / الرابطة ، يجب أن يبقى معنى عبارة "جسد واحد une seule chair " مفتوحاً. ويمكن فهم هذه المصطلحات بمعنى اندماجي وتضامني. ومثل هذا الفهم سيكون مخالفاً للحياة الفعلية. فالحياة المشتركة ، التي هي حياة التحالف ، لا تحتضن الناس ككل غير متمايز. إن ولادة "نحن" كما هو المصطلح الثالث للعلاقة، تحترم تنفس "أنا" و "أنت". ويشرح موسى بن ميمون Maimonides ، المرجع الرئيس آخر في اليهودية ، إصحاح سفر التكوين على النحو التالي: (... وسيكون الاثنان جسداً واحداً ). إنه مستقبل يتم تقديمه للزوجين ، ومسار ، وقصة ، وليس مجتمعاً. وتبعاً لعبارة موريس بلانشو الجميلة ، فإن العشاق أو الأزواج ( معاً ، إنما ليس بعد ensemble, mais pas encore ) " 10 ".

وإنما عليك أن تعيرَ المزيد من الاهتمام لرسالة النص. ففي العبرية كتب أن كلاهما سيصبح "جسداً واحداً". " basar ehad ". عندما تسمع أذن يهودية هذه الكلمة الأخيرة ، لا يمكن أن تفشل في ربطها بالإصحاح الذي يتردد كل يوم في الصلاة: " اسمع يا اسرائيل الرب الهنا رب واحد " ، " Adonai ehad " ( التثنية، 6 .4 ) . هناك الوحدة المطلقة ، حيث مكان الوحدة هو الأبدي. في الرب فقط أن الزوجين واحد ، فيه وحده أن "أنت في وأنا فيك" تتحقق تماماً. في حد ذاته ، لا يكفي الجسد ، ولا الجسد ، ولا المتعة ، ولا الكلمة ، للتوحيد ، للربط. الاتحاد في نهاية المطاف لغز ، أي سر ، مخفي ليس في صمت الجسد فقط، وإنما في صمت الوحدة الإلهية.

لهذا، لا يجب التقليل من أهمية الإيروس في التحالف الزوجي أو المبالغة في تقديره. إنه لأمر عظيم ، حيث إنه يتوّج الاتحاد ويختمه ، معبّراً عنه، بهدية الأجساد المسلَّمة لبعضها بعضاً. لذا تجرأ يوحنا بولس الثاني على القول بأن الجسد هو ( السر البدائي sacrement primordial) " 11 " ، وهو علامة فعالة على الهبَة المتبادلة للأشخاص، والتي تقع في قلب سر الزواج. ورغم ذلك ، لا يجوز زيادة هذا النطاق بمعنى المثالية. سوف هناك دائماً غموض وحدود وفشل. وبدون الكلمة، وبدون الروح نفسها، سيكون الجسد ضعيفاً جداً ... إنما السرَّ المسيحي ، كالسر الزوجي ، يكون سر القوة التي تنكشف، في قلب الضعف.


إشارات

1- ادمون جابس ، كتاب الأسئلة (1973) ، غاليمار ، 1989 ، ص 76.

2- " تزول المعجزة فاسحة المجال للأساليب التي توقظ العشاق ، وإنما ، عبر اللعب على الأوهام الطفولية لكل القوة الساديَّة (المرتبطة بالمرحلة الشفوية أو الشرجية) ، لا تجمع الأزواج معاً دائماً. "(كريستيان أوليفييه ، عندما لم يعد الحب دائماً ، ألبين ميشيل ، 2004 ، ص 57).

3- التجسد ، سوي، 2000، من ص 298 إلى ص 304.

4- الكلية واللاتناهي ، مارتينوس نيهوف ، 1968 ، ص 232.

5- إيريك إيمانويل شميت ، الفروق الغامضة ، ألبين ميشيل ، 1996 ، ص 102.

6- هبَات الزواج ، الثقافة والحقيقة ، 1996 ، ص 585.

7- تلموديت شمبانيا (القرن الثاني عشر) ، نقلاً عن جوسي إيزنبرغ في الكتاب المقدس ، المجلد2. ألبين ميشيل ، 1979 ، ص 155.

8- إ. ليفيناس ، الكليّة واللاتناهي ، ص 244.

9- التعليم المسيحي في 21 تشرين الثاني 1979 ، في الرجل والمرأة ، خلْقهما ، سيرف ، 2004 ، ص 59 و 80.

10- نقلا عن إ. ليفيناس، حول موريس بلانشو، فاتا مورغانا، 1975، ص38.

11- التعليم المسيحي في 20 شباط 1980 ، رجل وامرأة، 105.*

*-نقلاً عن موقع www.revue-christus.com

هذا النص

ملف
إبراهيم محمود
المشاهدات
54
آخر تحديث

نصوص في : ترجمات

أعلى