قصة قصيرة شيمادا ماساهيكو - يوميات مومياء

كان اليوم الأخير من يناير من العام 1999، عند الثانية بعد الظهر، عندما كان أحد عمال تعليب اللحوم خارجاً لاصطياد الأرانب في الجانب الثلجي الرطب من "كوشايرو" بمدينة "هوكايو". توغل أكثر من المعتاد ليصل إلى ما يشبه الكوخ البلاستيكي المتهالك.
معتقداً بأنها البقعة الأمثل لتناول غدائه، نادى مترددا، وهو يُقحم رأسه داخل ما تبقى من المأوى، "هل من أحدٍ هنا؟" ليجد نزيلا غير متوقع قد سبقه إليه: مومياء ممددة على أريكة، مغطاة بالقش، خددها البرد، ودثرها الغبار والصقيع. وما ظهر للعيان من ذلك القديد المتشقق، كان كالحذاء الجلدي المعتم. عينان غارتا في محجريهما، لحيةٌ كثة، شريطٌ من العفن الأبيض على الشفة السفلى، وجوفٌ متكّهف تماما.
جلياً أن الجثة قد قاومت التحلل، حُفظت جيداً بعملية تجفيف متقَنة. ربما أصبحت على ما هي عليه لأنها فقدت الكثير من وزنها قبل الموت.
أشياء صغيرة تناثرت حول أريكة القش: بُلّيطة، مقلمة أظافر، أعقاب شموع، وعاء بلاستيكي، مغسلة مُلأت برماد أوراق محروقة، حقيبة وبعض الملابس، مذياع، مجموعة كتب اصطفت على رف صنع من الأغصان. لا أثر لأي نوع من الأطعمة. لا أطباق. لا موقد ولا أثافي أو رماد.
ما الذي كان يحدث هنا؟
بين ساقي المومياء حُشر دفترٌ صغير. لقد تصدقت المومياء إذا بتفسير متكامل لكيفية موتها، فقد احتوى الدفتر على سجل حاول أن يكون مخلصا لمعارج الموت وأغواره.
نُقلت المومياء في نفس اليوم، وعاد الصياد إلى بيته خاوي الوفاض إلا من مشهد المومياء الذي سيبقى عالقاً إلى الأبد في مخيلته.
كان الموت إذا انتحارا بالتجويع. هذا ما جاء في يوميات المومياء، وما أكده خبراء الطب الشرعي والمحققون الذين عاينوا الجسد. وبالرغم مما قادت إليه هذه الحقيقة من رواقية ومن القليل من البحث والتحري، بقيت دوافع الموت مكتنفةً بالغموض.
قُدر عمر الفقيد بأربعين عاما، طوله 173 سنتيمتراً، ووزنه 35 كيلوجراماً. وقُدر عمر الوفاة بمائة يوم. لا علامات تدل على اسمه، أو وظيفته أو عمّا كان عليه شكله قبل الموت. فشلت كل المحاولات للتعرف عليه أو لنسبته إلى أحد، بالرغم من كل الإمارات كهيكله العظمي، وفصيلة دمه وبصماته وخط يده. كيف أمكن ذلك؟ كيف نسيه العالم تماما؟ فلم يفتقده أحد، لا من ينوح عليه أو يبتهج لرحيله. كان واضحاً من خلال ما سجله في دفتره بأنه كان على يقين بأن لن يشعر بغيابه أحد؛ فما من رسالة إلى أمٍ أو حبيبة، ولا من إشارة إلى قريب أو بعيد.
هذه يومياته كاملةً كما دونها.

اليوم الأول، السابع من أغسطس 1998
تخليت عن الطعام. آخر ما تناولته كان لقيمات من السوشي في أحد الأماكن بالمدينة. بالرغم من أنها كانت وجبتي الأخيرة، لم أستطع أن أتناول أكثر مما اعتدت عليه. كانت وجبة رخيصة، وبالتالي بقي لدي مبلغ جيد من المال.
كل ما سأحتاجه للموت كان في حقيبتي، ولكني فكرت أن أتوقف في أحد المحلات لشراء أشياء ربما دعت الحاجة إليها لاحقاً. شموع، أنبوب، قمع، شريط صمغي، كولونيا، مقلمة أظافر، قطن، محارم مبللة، مسكن آلام، دواء للمعدة، مغسلة صغيرة، أكياس بلاستيكية وأشياء أخرى. هل سأحتاج نقودا للأمور الطارئة؟ بدا لي أن ذلك كل شيء، بالتالي بعثرت بقية النقود في لعبة »الكرة والدبابيس«.
هنا وفي هده البقعة الندية من »كوشايرو« سأقوم بتنفيذ خطتي دون أن يقاطعني أحد. ما من شيء بعينه يربطني بكوشايرو أو هوكايدو كلها. كل ما في الأمر هو انني قدمت إلى هنا عندما كنت طالباً، وفكرت يومها بأنه مكان ملائم للموت.
بعد مسير ساعة من الجادة الدائرية، قررت أن أنصب كوخي في هذه البقعة المستترة. كل ما احتاج إليه هو مأوى صغير لأتمم فيه ما جئت من أجله. جذعت بعض الفروع الغليظة، وشابكتها بين جذوع أربع شجيرات، وغطيتها بثلاث طبقات من البلاستيك. الشكل الأولي كان جاهزاً مع حلول الغسق. وبعجالة جمعت بعد ذلك شيئاً من القش وأعواد القصب وفرشتها على الأرض. هاجمتني جحافل بعوض عطشى، فأشعلت نارا لأطردها بالدخان، ففاحت رائحته من ملابسي.

اليوم الثاني: الثامن من أغسطس:
لا أعراض خارج المألوف. الأرض منقبضة وخشنة لا تغطيها سوى طبقة واحدة من القش. بنيت لنفسي سريراً كيفما أتفق ببعض الفروع والأغصان. ومن على السرير ركبّت على عجل رفاً يكون في متناول اليد لكتبي وأشيائي الصغيرة.
في المساء كنت أتحرق لشيء من الطعام. شربت الكثير من الماء. ليتني أستطيع تناول قطعة حلوى.

اليوم الثالث: التاسع من أغسطس:
معزوفةٌ لباخ. فأخذ جوعي يتلاشى مع النغمات. هل أصبحت الموسيقى غذاءً للجسد كذلك؟
تحركت أمعائي في المساء وقضيت حاجتي وكأنها المرة الأخيرة: غسيل القولون كما يسمونه.

اليوم الرابع: العاشر من أغسطس.
لا أشعر بالجوع مطلقاً. يقولون بأن الإنسان يستطيع البقاء لأسبوعٍ دون ماء، ولشهر بماء. سيكون جيداً لو قُضِي الأمرُ في أسبوع، لكن الأشياء ستكون أكثر صعوبة بلا ماء، لذا جلبت معي لترا ونصف اللتر من المياه المعدنية. منذ لحظة كان قد تبقى لدي نصف لتر، لكنني لكزته بحادث عرضي فانسكب الماء على الأرض.
هل سيكون الموت أسرع الآن ؟

اليوم الخامس: الحادي عشر من أغسطس
تمطر منذ الصباح. وكأن السماء تأمرني أن لا أموت بعد. ببعض الأماليد المنحنية أبقيت الأكياس البلاستيكية مفتوحة، وجمعت المياه المتدفقة من السماء والمنسابة من على سطح الكوخ.
عندما تمطر، تكون الأصوات من حولي وكأنني أعيش في برميل. لا أقوى حتى على الاستماع للمذياع. سأضع المزيد من القش على السطح عندما يتوقف المطر. وسأقرأ طوال النهار.

اليوم السادس: الثاني عشر من أغسطس.
أمعائي تتحرك مجددا. لا بد أن تكون معدتي قد فرغت تماماً. في المساء هاجمني صداع وانقباضٌ معوي. تحسنت قليلاً عندما استمعت لموزارت.
رأيت في منامي وكأن جميع من صاحبتهن يتحلقن من حولي ويرقصن عاريات، وأنا بينهن أدق الأرض بعصاي. عندما استيقظت من النوم استمنيت، لا لشيءٍ إلا لأشعر بأنني ما زلت قادرا على الانتصاب حتى وإن لم أسد رمقي منذ أسبوع. ولكني بدأت أشعر بثقل جسدي بعد ذلك مباشرة.

اليوم الثامن، الرابع عشر من أغسطس:
الزمن مهشم وثقيل. أطيل النظر إلى ساعتي، فتبدو الثواني كالساعات. أما من آلة غير هذه لحساب الزمان؟ أو لأحمله وأعدو به إلى الأمام؟
قررت مواعيد الاستماع للإذاعة: من الثانية إلى الرابعة بعد الظهر. الفترة التي تبث فيها الموسيقى الكلاسيكية على الأف أم. صوت المذيعة يأتي كرنين الأجراس؛ الإنسان الوحيد الذي يشغلني وتحدثني به نفسي.
يستطيع المرء الوقوع في الحب وإن قرر الموت جوعاً.
أنام لفترات طويلة. وعندما أكون مستيقظاً، أعاني من الدوار والغثيان. يبدو كبيوت الأشباح هذا الكوخ البلاستيكي الحار. فليأت أحدهم لإنقاذي.
أتبول أكثر من المعتاد، مرهقة رحلة الخروج للتبول هذه. لم أُصب بانقباض منذ اليوم السادس.

اليوم العاشر، السادس عشر من أغسطس:
تمطر مرة أخرى. أستطيع شرب مياه المطر الندية. صوت المطر لا يتوقف. عندما أغمض عيني، يكون صوت المطر كوقع أقدام زائرٍ ما. من المبكر جدا أن أتوقع خطوات رسول الموت. لكنني لا أستطيع محق هذا الأمل الضئيل بأنه ربة المصائر جاءت لزيارتي. ربما بدأ العالم الآخر بإرسال وفوده للمعاينة الأولية. لا يهمني من هو القادم بقدر ما يهمني أن يتحدث إلي.

اليوم الحادي عشر، السابع عشر من أغسطس:
ثلاثة أصدقاء من أحدى المدارس الثانوية بطوكيو انتحروا بإغراق أنفسهم معا. يبدو أن دوافعهم كانت خفيّة. هكذا تحدث المذيع قبل أن يستمع إلى ما سيقوله أصدقاؤهم المقربون.

اليوم الثاني عشر، الثامن عشر من أغسطس:
دمٌ يخرج مع البول.
صافيَ الذهن، لكن جسدي نُواميٌّ بليد. أقضي المزيد من الوقت ممددا، أقرأ كتاب »احتضار مالون«. أستطيع الانتماء جيدا لهذا الكتاب. كتاب كهذا لا يمكن احتواؤه إلا بالصوم.
اليوم منحت المذياع قسطا من الراحة.

اليوم الثالث عشر، التاسع عشر من أغسطس:
فقدت الكثير من وزني. وجهي يبدو كوجوه الأموات، يتحسن شكله قليلا عندما أحلق.
لقد بدأت أقتات لحمي تشبثاً بالحياة.

اليوم الرابع عشر: العشرون من أغسطس
هل هبت العاصفة؟ شعرت وكأن كوخي يُقتلع من مكانه بقوى الريح والمطر. بعد الظهر هدأت العاصفة قليلا، فخرجت لجمع بعض الأغصان أدعم بها كوخي. كانت عملية قاسية، فقد بدأ جسدي يتمرد علي ويعصي أوامري.

اليوم الخامس عشر، الحادي والعشرون من أغسطس:
أمضيت خمس عشرة ساعة وأنا نائم. عندما أدرت المذياع، كان يبث مباراة ليلية في البيسبول. شربت شيئا من مياه الأمطار المحملة برائحة الغابات.
جسدي يؤلمني بالكامل، وكأن لحمي ينبري من الداخل.
حلمت بأنني ألعق عجينة باستا.

اليوم السادس عشر، الثاني والعشرون من أغسطس:
العاصفة من جديد. والبرق يضرب على بعد خطوات مني، مخلفاً صداه يتخبط في جوانب رأسي. لمَ لا تضرب السماء هذا المأوى؟
قررت الاستماع للإذاعة في الليل لأنني أفقد الإحساس بالمكان عندما أبقى ممددا هكذا. لو أستطيع أن أتجاوب مع كل كلمة تخرج من المذياع فلن أفقد نفسي، ولعبرتُ الزمن بشكل أسرع. أضع إصبعي بشكل دائم على مفتاح التشغيل، متحفزاً لإغلاقه ما أن يداهمني النوم.
لا يهتمون بشيءٍ أبعد من متاع الحياة الدنيا وحطامها. أشعر بأنني في العالم الآخر أستمع إلى البث القادم من الأرض.

اليوم السابع عشر، الثالث والعشرون من أغسطس:
قليل من الدم يخرج مع البول. عندما كنت في الثانوية، أخذونا إلى أحد معسكرات التدريب على كرة اليد. أرهقت جسدي كثيراً يومها، فعانيت من التبول المصاحب بالدم. لكنها كانت المرة الأولى والأخيرة.
الصوم معسكر تدريب شاق.
مع نزول الليل شعرت بوخز حاد في معدتي. تكورت على نفسي صاكا بطني على ركبتيّ. حولت الاستماع إلى احدى أغاني إنكا الشهيرة. لكن ذلك جعل الحال أسوأ.

اليوم الثامن عشر، الرابع والعشرون من أغسطس:
اختفت اللحوم تماما من جنبي وظهري. أبدو كالعظام المغسولة بمسحوق مبيض، ووجهي كوجه ملاكم أُخضع لحمية قاسية. لكن عينيّ تبرقان. لو رآني أحدهم لملأ مني رعبا وولى مني هربا.
لم أعد أشعر برغبة في الأكل، وكأن الأعصاب المسؤولة عن الإحساس بالجوع قد تعطلت تماماً. أصبحت جيداً في الحديث عن الخوف والمجاعات. عندما يذهب الجوع إلى مداه، تتحول فكرة الطعام إلى ألمٍ في المعدة. ربما مت صعقاً الآن لو قدر ليّ التهام طبق من النودلز أو الأرز بالمرق. بعد اليوم ستلفظ أمعائي أي الطعام كما تُلفض الجراثيم أو الأجسام الغريبة.
ليلة مقمرة. أتمنى أن أقضى في ليلة كهذه، لكني قد أموت في وضح النهار. يقولون بأن الحياة تذهب مع أمواج المد. ليلة مقمرة، أو والشمس في كبد السماء، لا أود الموت في الظلام.

اليوم التاسع عشر، الخامس والعشرون من أغسطس:
مغص وصداع طوال اليوم. زائرٌ استثنائي بعد الظهيرة؛ أم أربع وأربعين تزحف على سريري. لا رغبة لي بالتهامها. تذكرت قصة ذلك الطفل الذي حبسه والداه في حُجيرة ضيقة ولم يطعماه، فأكل الحشرات وفأراً حاول أن يقضم أذنه. ينبغي أن يحكم عليهم بالصوم أولئك الذين يعتدون على الأطفال أو يعاملونهم بقسوة.

اليوم العشرون، السادس والعشرون من أغسطس:
غرقت لوهلة في عرق زيتي بعد أن استيقظت من النوم. شعرت برغبة في التقيؤ بالرغم من خواء معدتي. وعند الظهيرة رجعت إليّ آلام المعدة التي اعتدت عليها.
ما زلت أستطيع العودة؛ لو تتبعت خطاي التي أوصلتني إلى الآن وهنا لتمكنت من الرجوع إلى الحياة. لعلي مصادفٌ أحدأ لو مشيت لساعة واحدة فقط. لن أشعر بالخجل. لست من أولئك المطلوبين من الأمن أو المطاردين من الياكوزى. ولن يسيئني كثيرا إن كان اسمي على الألسن أو على قوائم المفقودين ولوائح المطلوبين. سأقول لهم أنه ليس بالجرم أن يصوم المرء. سيعود وزني كما كان إلى الخمسة والستين كيلو جراماً التي فقدت أكثرها، وربما عشت لعشرين أو ثلاثين سنة قادمة.
كلا. سأُكره على العيش تماما كما حدث سابقاً. سأكره على الحياة بلا تأثر ولا تأثير. بما أن هذا العالم لم يعد صالحا لبقائي، وبما أني أشعرت العالم الآخر بقدومي، فلن أعود. ما من شيء يربطني بهذا العالم؛ كما وأن فكرة الموت كانت في رأسي عندما أعددت لهذا الصيام. ربما استطعت أن أتعقب ضآلة حياتي بالطريقة التي اصطفيتها لموتي.
تماما كطقوس »السوبوكو« في عالم الساموراي؛ عندما كان الواحد منهم يبقر بطنه بصورة احتفالية كي لا يكون نسياً منسيا. إن لم يستطع أحدهم أن يكون أي شيء سوى حجر عثرة في طرق الآخرين، فلمَ لا يمجد نفسه في لحظاته الأخيرة بهذه الصورة. فلنمجد ولو لمرة واحدة وأخيرة أولئك المخدوعين السذج. أولئك الذين ضلوا السبيل إلا بالعاطفة، والذين لم يجدوا متسعاً في حياتهم ليعبروا عما يختلج في ذواتهم. فلنمنحهم الاحترام والمجد ولو لوهلة قبل الموت. أليس هذا ما تقوم عليه طقوس السوبوكو: الفعل الذي يذهب بجميع مهانات العالم.
لو بقرت بطني كالسوبوكو إذن لقضيت على حيوان ضاحك. عندما بقر الروائي ميشيما يوكيو بطنه بتلك الطريقة، كان نصفه يحاكي طقوس السامراي والنصف الآخر يسخر من المجتمع الياباني. ومن تلك الحادثة لم يُسمح لأحد بالموت بتلك الطريقة. بما أنني مصاب بلعنة ميشيما، آثرت الموت بطريقة مغايرة: الصيام.
حتى وأن كنت قد أشعرت العالم الآخر برغبتي في الموت، سيأخذ الأمر بعض الوقت إلى أن يحين دوري. توقفت عن الطعام في السابع من أغسطس، إذن فمن المقدر أن أكون الآن في منتصف الطريق بين الحياة والموت. لماذا بدأت الشكوك تراودني إذا؟ بدأت منذ عشرين يوماً، لعل الموت آتٍ في اليوم الأربعين. أنا نصف ميت تماما.لعل الآلام التي أشعر بها تبدأ بالتراجع من الغد.
يبدو بأنني سأقضي ليلة رذاذية.

اليوم الحادي والعشرون، السابع والعشرون من أغسطس:
بالأمس كتبت وصيتي، ولم يعد لدي ما أكتبه. آلام معدتي بلغت ذراها.
سرير القش الذي أنام عليه مبلل بالكامل. أخرجته إلى الشمس ليجف.
أقل حركة أقوم بها تزيد من صعوبة تنفسي، والخفقان الذي أشعر به يزداد سوءاً. مسحت جسدي بمنشفة مبللة. جسدي لم يعد يفرز أي عرق أو زيت. يبدو أن جسدي توقف عن التأيض، عن جميع العمليات الكيميائية التي كانت تؤمن له الحياة.
ماذا لو عثر علي أحدهم قبل أن يأتيني الموت؟ هل سأتنازل عن صيامي، أم سيكون علي أن أوضح له ما عزمت عليه وأطالبه الرحيل عني. لا أثر للحياة مطلقا في هذا المكان. لو وجد أحد طريقه إلى هذه البقعة، لفسرت ذلك على أنها رسالة من آلهةٍ ما تطالبني بالبقاء.
في المساء تصلني أصوات الحشرات الليلية: لست وحيدا.

اليوم الثاني والعشرون، الثامن والعشرون من أغسطس:
بطني منتفخة كأولئك الأطفال الإثيوبيين اللاجئين الذين شاهدتهم ذات زمن في التلفزيون. لماذا كل هذا الألم في أمعائي حتى ولو لم أتناول شيء؟ أخشى أن تعاودني الأحلام بالطعام. في أحد الأحلام رأيتني أسرق الطعام من وراء ظهر أحدهم. من تلك الليلة والآلام تلازمني. ما من شك بأن مجرد التفكير بالطعام يحرك أمعائي ويحرك معها كل هذه الآلام.

اليوم الثالث والعشرون، التاسع والعشرون من أغسطس:
لم أعد أحتمل المزيد من الألم، تناولت مسكنا ودواءً للمعدة. من السخف تناول الدواء عند معالجة الموت.
نظفتُ أذني في المساء.

اليوم الرابع والعشرون، الثلاثون من أغسطس:
أتجرع الماء ولا أكاد أستسيغه. كأن حفنةً من الأشواك تُجرُّ من شفتيّ إلى أحشائي.
بالرغم من أنه فصل الصيف، إلا أنني أرتجف برداً. اليوم قرأت فصل »الجحيم« من »الكوميديا الإلهية«. لم أكن من المصدقين في حياتي كلها. لكني أقدم احترامي لجميع الآلهة في هذا العالم. قد يرفق بي أحدهم ذات يوم ويلملمني من كل هذا.
و أنا أقرأ »الجحيم« كنت أفكر في من سيكون أول من أصادفهم من العالم الآخر. بعد أن سئمت من القراءة أدرت المذياع ليضيئني ذلك الصوت الأنثوي الذي كم أصبح بعيداً: »سيدي؛ هل قضيت يوما جميلاً مرة أخرى«؟ لو أن امرأة كهذه تكون على طاولة الاستقبال في أراضي الأموات!

اليوم الخامس والعشرون، الحادي والثلاثون من أغسطس:
الأشياء تبدو أسهل مما كانت عليه بالأمس. تسوكت وحلقت ذقني. بدأت تمطر من بعد الظهيرة. كنت مبتهجا؛ خلعت ثيابي وخرجت من الكوخ لأغسل شعري وجسدي. على يقين بأن البشر يحبذون لو تركت لهم جثة نظيفة.

اليوم السادس والعشرون، الحادي من سبتمبر:
ساقاي وذراعاي ضمر، بشكل مرعب. وجهي متقلص إلى درجة أنه يمكن احتواؤه في راحة كف. لم يبق من جسدي سواء التجويفات وغطاء جلدي على هيكل ضئيل. ما كان سيتعرف علي من رآني قبل شهر من الآن، أكاد لا أتعرف على ملامحي. وكأن وزني انخفض بمقدار الثلث عما كان عليه. وبالرغم من ذلك أشعر بثقل غريب في جسدي.
مع آلام المعدة والصداع اللذين عانيت منهما، بدأت أشعر بالخدر في ذراعي وساقي. والانطفاء في عيني جعل من القراءة مهمة صعبة. بدأت خطوط الحياة في باطن كفي تتثلم بشكل أفقي. هل هو بشير الموت؟.
آلامي تنبع من رغبتي بالموت، وتمسك جسدي بالحياة.

اليوم السابع والعشرون: الثاني من سبتمبر:
لسعتني بعوضة في عنقي! أي شقاءٍ حملها على امتصاص دم جسد كهذا. أشعر بوخز اللسعة وأتمتم »فليحمي الرب تلك البعوضة«...يبدو بأنني أصبحت عاطفياً.

اليوم الثامن والعشرون: الثالث من سبتمبر:
بدا وكأنه حادث عرضي ليلة البارحة حين نمت دون أن أطفئ المذياع. داهمتني سلسلة أحلام. في البدء رأيت، فيما يرى النائم، مخدع معلقين في إحدى مباريات محترفي البيسبول. هندي لم أتعرف عليه يجلس بجوار المدرب ناكاشيما والذي كان يثرثر بلا تجانس ولكن بشكل فاتن: »يا للروعة، أرتالٌ من البشر على أبواب الجحيم. هناك من يبيع النقانق والكولا. ولكن لو ابتعت منها ستواجهك المتاعب لاحقاً. تحتاج روحاً جائعة لليوم الآخر. أنا أيضاً تُركت طويلا في مثل هذه الأرتال بعد انتحاري. والآن أصبحت معلِقاً في هذا المخدع الأخروي... ولكن... كيف أستطيع أن أقول هذا...الموت يسلب الشجاعة أيضاً.... أليس كذلك؟«.
كانت كلماته مبهجة ومعزية.
رأيت كذلك قطاراً أحمر فاقع اللون ينسج طريقه في حديقة يزدهر فيها أقزام تحولوا إلى خضروات. ثمار الموز تتناثر من نوافذ القطار.
و في حلم آخر كان جسدي يتمدد ويتثنى ويتلوى إلى أن يتحول أخيرا إلى معكرونة طُهيت على عجل.
عقلي هو الجزء الوحيد الفاعل هنا.

اليوم التاسع والعشرون: الرابع من سبتمبر:
أشعر بالبرد. أمضيت النهار متدثراً. الدم لا يصل إلى أطرافي.
قد أصل الجادة المستديرة لو مشيت بعض الوقت. أعلم أن هذه فرصتي الأخيرة للحصول على المساعدة، وبالرغم من ذلك لم أحرك ساكنا ولم أنثن عن عزيمتي. فكرت بأنني أكره الموت على الطريق. شعرت بارتياح عندما فكرت بأن السبيل الوحيد لي هو الموت. أستطيع التمدد هنا. أستطيع تحريك النصف الأعلى من جسدي بشكل مرض؛ رغم الوهن الذي أصاب الجزء الأسفل.
ضحكت عندما فكرت لوهلة بأنني أحتاج إلى بعض التمارين الرياضية.

اليوم الثلاثون: الخامس من سبتمبر:
آلام معدتي لم تكن أكثر حدةً مما هي عليه اليوم. تناولت مسكناً. ربما أموت غدا. أكملت شهراً اليوم.

اليوم الحادي والثلاثون: السادس من سبتمبر:
أتألم: ما زلت حياً.

اليوم الثاني والثلاثون: السابع من سبتمبر:
صوت المذياع يخبو ويبتعد شيئاً فشيئاً. آن للصحبة بيننا أن تنتهي! صوته كصوتي ناعب وأجش. شهر كامل لم أتناول شيئا وما زلت حياً. ولكن بمجرد أن تنفد مُدخرات هذه الآلة، لن تقوى على رفقتي.
لا أستطيع التوقف عن الارتجاف رغم المعطف والجوارب والقفازات. لو استمرت الأمور هكذا فسأموت بردا لا جوعا. حتى لو فكرت بالخروج وإشعال النار لأصطلي فإنني لن أملك القوة على جمع الحطب. سأكون في النعيم لو تناولت كوباً من الشاي على موقد شتوي.

اليوم الثالث والثلاثون: الثامن من سبتمبر:
آلام معدتي تتناوب علي كينابيع المياه الحارة التي تطلق حممها بين حين وآخر. بدأ جسدي يتناغم مع الأعماق.
لا أقوى على التفكير عندما يداهمني الألم. وعندما يهدأ أستطيع أن أكتب خواطري بهذه الطريقة.
يحق للبوذيين تحمل الآلام والجوع والبرد، ما من شك في أن إيمانهم أوصلهم إلى نهاية الطريق. ولكن ما معني كل ذلك لغير المصدقين أمثالي. كنت سأموت على الفور لو أنني شنقت نفسي أو ارتميت من جٌرف؛ لكنني أمضيت شهرا كاملاً أحاول متعمدا أن أجرب كل درجات وظلال آلام الموت. رغم العبث المحيط بكل شيء، لا أستطيع التراجع الآن. لا حبل لأشنق نفسي، ولا أقوى على السير إلى أي جرف.
أستطيع قضاء النهار بسكينة تامة طالما لا أشعر بالألم. ولكن إذا أضواني الليل، فإن كل شيء يوجعني. الظلمات توجعني.
صوت المذياع أصبح كطنين البعوض. بقيت لدي ثلاث شمعات. سأبقي عليها لليالي التي لن أستطيع فيها النوم.

اليوم الرابع والثلاثون: التاسع من سبتمبر:
تحول البرد في الليلة المنصرمة إلى ألم. كأن إبرا تُغرس فيما تبقى من جسدي. أشعلت احدى الشمعات وأمضيت الليلة بصحبتها. نبضي يتسارع بشكل مرعب. أشعر بخفقان قلبي وهو يضخ الدم في عروقي محاولا رفع حرارته. جسدٌ مسعور. يعض على البقاء بشكل همجي.
قضيت نهاراً رذاذياً. اعتدل مزاجي بسقسقة الطيور وصرير الجنادب والصراصير. أشعر بوجود أحد. ناديت: »أنا هنا«. وكأن سائق الأجرة الذي جاء ليقلني إلى العالم الآخر قد ضل الطريق؛ وتعب من البحث عني. لا أستطيع السير إلى نهر »ستايكس«. قدماي تتمردان علي وتعصيان أمري.
مملٌ أن أفكر بالموت طوال اليوم، حتى وإن صمت أصلاً لأراقب مدارج موتي. لكن وبينما كنت أستمع ببلادة وخمول إلى أصوات العصافير، فكرت بأنني قد مت منذ اليوم الأول لصيامي. هذه الفكرة أراحتني قليلاً. قطعت شوطا طويلاً....

اليوم الخامس والثلاثون: العاشر من سبتمبر:
لفض المذياع نفسه الأخير، فبدأ الليل يرعبني. اختفي في قعر الظلمات. أتمطى، أرمش، أفك فمي، أُخرج لساني. أفعل أي شيء كي أشعر بوجودي؛ لكني لست هنا! لا شيء هنا ولا أحد. لا أفعال ولا فاعلون. لا أسماء ولا صفات. لا أزمنة هنا؛ لا أين ولا كان ولا سوف. فقط أفكارٌ تعبر رأسي بشكل دائري. أفكار لم تتشكل كما ينبغي: لا كيف لها ولا حدود. لكن عليها البقاء بأي ثمن لتخفف ألم الشعور بعدم وجودي. لو استيقظت في الليل فلن أستطيع العودة للنوم حتى مطلع الفجر. ولو توقفت عن التفكير سأفقد الإحساس بوجودي، ولبكيت ألماً.
بكائي باح ونكر. هذه الظلمات تسممني وتسمم كل شيء. عندما تبدأ الشمس بالشروق من جهة قدمي، أستطيع نسيان الموت.
فرحة الشروق لا تدوم طويلاً. فأنا هنا لأموت. لمَ لم أمت بعد؟ هذه الفكرة تؤلمني كما تؤلمني معدتي في الليالي؛ النهار ألم الموت والليل ألم الحياة.
ما الجدوى من كل هذه الآلام؟ سيكون الموت أسهل بكثير لو أنني بقرت بطني، تناولت السم، ارتميت من جرف أو من على احدى البنايات، تدليت من مشنقة، تسممت بالغاز. لو فعلت شيئاً كهذا لبدا الموت كنزهة في حديقة. سيكون الموت أسهل بكثير لو كان كانتحار جاسوسٍ حقير من أولئك الذين يحملون زجاجة سمٍ في جيوبهم للحظات الطارئة. لكن موتي لم يكن لحظة طارئة. لا ينبغي لي أن أموت كالجواسيس.
تعددت أسباب الموت، وبقي الصيام أكثرها تفردا ومواجهةً. لكنه أكثرها عبثية وأقلها جدوى كذلك. يجب الشعور بالفخر. تحملت ما لا يُحتمل لخمسة وثلاثين يوما وفعلت ما لا يستطيع أحد أن يحاكيني فيه.

اليوم السادس والثلاثون: الحادي عشر من سبتمبر:
بينما كنت أعبث بالمذياع متسليا، استمعت إلى شيء من الموسيقى سبق وأن استمعت إليها في زمن غابر. ربما استعادت المدخرات شيئاً من طاقتها. تمكنت من الاستماع لمدة ساعة تقريباً. استعاد جسدي حيويته، واستعدت الشجاعة للموت.

اليوم السابع والثلاثون: الثاني عشر من سبتمبر:
تمطر بشكل متقطع. للحياة عالَمان: عالمٌ بماء وعالم بلا ماء. يستطيع البشر خلق عوالم متشابكة في أذهانهم. حتى ونحن أحياء نستطيع أن نستحضر عوالم الموت. أراها مزيّة مزعجة. كل ما أريده الآن هو أن أموت، دون أن أفكر بأي شيء آخر. الآن أستطيع أن أفهم القتل الرحيم للذي يأتيه الموت من كل مكان وما هو بميت، والذي يطالب به المصابون بالأمراض المفضية إلى الموت.

اليوم الثامن والثلاثون: الثالث عشر من سبتمبر:
لم تنفد طاقتي بعد. أتنفس بشكل متقطع. الموت قريب جداً، أستطيع مصافحته لو مددت يدي. الآلام المتبلدة في ركبتي وظهري تسير من سيئ إلى أسوأ. يبدو بأن الروح تحتاج إلى طاقة كبيرة لتغادر الجسد. الروح تقتات على الجسد وتخزن طاقتها. بعد حين ستتمكن من المغادرة. بدأنا العد التنازلي معا.

اليوم التاسع والثلاثون: الرابع عشر من سبتمبر:
أواجه صعوبة في تذكر رسم الحروف. خط يدي يتغير.
أتساءل إن كانت الحياة الأخرى ممتعة.

اليوم الأربعون: الخامس عشر من سبتمبر:
من المقرر أن أموت اليوم. لا أقوى على تحمل المزيد. أفكر في الأمر: بالصيام تعلم بوذا كيف يعيش. صام موسى أربعين يوماً قبل أن يستلم الوصايا من الرب. وصام عيسى لأربعين يوما قبل أن يتمكن من مقاومة وساوس الشيطان. لقد وصلت إلى مراتب أولئك المقدسين من حيث عدد الأيام. لم لا يُوحى إلي إذاً؟
لا بد أنهم كانوا أشد مني قوة وعزماً. صاموا لأربعين يوما وعادوا سيرا على الأقدام إلى قومهم. لم أعد أقوى على السير لخطوة واحدة. كل ما أقدر عليه هو الانتظار إلى أن أتحول إلى جثة.
ما كانت لدي الرغبة في أن أكون قديسا أو شيئاً كهذا في يوم من الأيام. كل ما في الأمر أنني أتمنى لو مرنت قدميّ بشكل أفضل. كنت أفاخر أترابي بالصحة التي تمتعت بها. لم أمرض يوما ولم أدخل مستشفى في حياتي سوى مرة واحدة؛ عندما كسرت ساقي وأنا ألعب البيسبول في الحارة.
كنت سأصمم حماماً مختلفاً لو تنبأت بأنني سأصبح رهين الفراش هكذا. وضعت قمعاً تحت السرير وأوصلته بأنبوب وأوصلته إلى الخندق الذي حفرته حول الكوخ.
قضيبي تقلص بشكل يثير الشفقة. بالكاد أتمكن من اعتصار قطيرات من البول.

اليوم الحادي والأربعون: السادس عشر من سبتمبر:
ليلة الأمس أشعلت شمعة وقدمت الولاء لمن تحملوا ألم الصيام لأربعين ليلة. كانت روحي عاليةً رغم الآلام. شعرت بقرب أولئك المقدسين، وأن بوذا والمسيح صديقاي.

اليوم الثاني والأربعون: السابع عشر من سبتمبر:
قدماي تهالكتا تماما، أما ذهني فيعمل بشكل جيد. ربما لا يستهلك الذهن الكثير من الطاقة. أحلام كثيرة طوال النهار.

اليوم الثالث والأربعون: الثامن عشر من سبتمبر:
يوم رائع. لم يكن نومي متقطعا. لم أستيقظ ولو لمرة واحدة طوال الليل. ما زلت أشعر بالبرد والألم. أعزي نفسي بأن هذه الأعراض هي أعراض جسد يتلاشى. جلدي كثمرة المشمش الجافة، وله رائحة منفرة، أظنها رائحة الموت. تنضّحت بشيء من ماء الكولونيا: عليّ أن أترك ورائي جثة عطرة.
مطرٌ ناعمٌ بعد الظهيرة.
مهمة التبول كل صباح وكل مساء أصبحت مهمة عسيرة. ما زلت أتبول حتى وإن كنت لا أتناول سوى جريعات من الماء. لا بأس طالما أصبحت هذه هي مهمتي الوحيدة. كما أنني أصبحت كثيرا ما أدخل في غيبوبة وتتم العملية دون أن أشعر بها. لا بد أن يتوقف قلبي في أية لحظة، وعلى إثره تحلق روحي.

اليوم الرابع والأربعون: التاسع عشر من سبتمبر:
لم أشعر بمثل هذه الآلام في أحشائي وهذا الصداع من قبل. فقدت وعيي مرتين، عند الظهيرة وعند الثالثة مساءً. علي أن أحضّر كلمات الموت الأخيرة.
في الليل أشعلت ما تبقى من الشمعة التي أشعلتها في الليلة الأربعين.
ما زالت هناك ثلاثة كتب لم أقرأها. ليس من المتوقع أن تعود علي بالفائدة في اليوم الموعود. صفحةً صفحةً مزقت »الكوميديا الإلهية«، وأحرقتها في المغسلة.

اليوم الخامس والأربعون: العشرون من سبتمبر:
امرأةٌ تقف قرب رأسي. جاءت على حين غرة ومن حيث لا أحتسب. بلوزة ممزقة، جوارب مليئة بالثقوب وتنورة موحلة. لم تكن أحداً أعرفه أو رأيته من قبل، لكني فقدت القدرة على الاندهاش بحضورها. ظاناً بأنها من عالم الأموات أتت لاقتيادي، مددت يدي وناديت: »خذيني حيث شئت. لم أعد أحتمل البرد والألم«.
قالت بلا مبالاة:« لا مكان نذهب إليه«
- لكنك قادمة من العالم الآخر. أليس كذلك؟
- لم أصل هناك بعد.
- ما زلت حيةً إذا.
- لا أستطيع أن أجزم.
أدارت إليّ جانباً حزيناً: منذ زمن بعيد اغتصبني أحدهم وقتلني في الغابة. كان يرتدي قبعة رسامٍ، ويقف كالفنانين. كنت أظن بأنه سيتم نقلي إلى العالم الآخر، ولكني انتظرت طويلا ولم يأت أحد ليصحبني إلى هناك. فقررت السير وحدي. بطريقة ما استطعت أن أصل إلى نهر ستايكس، وأن أستقل قاربا ولكن....«
- تقصدين بأنك لم تصلي مطلقاً للعالم الآخر؟
- كنت الراكب الوحيد. القبطان لا يصدقني. لا يؤمن باليوم الآخر.
- هراء.
- يبدو بأن فكرة العالم الآخر قد اخترعت لإراحة المحتضرين. أما الأموات فلا راحة لهم. ليس لهم ما يذهبون إليه.
- ولكن... ليس هذا ما ينبغي أن يكون عليه الحال. ماذا يفعل الأموات إذا؟ إن لم تكن لهم أرضهم وسماؤهم، فماذا يفعلون؟ هل سيكون عليهم التسكع للأبد.
- في البداية كنت أظن بأن القبطان يكذب علي. توسلت إليه طويلاً أن يقلني إلى هناك. لكنه كان على يقين. كان يرفض مجرد فكرة التوسل إليه بالسير إلى هناك. لا يوجد هناك. سألت قبطاناً آخر كان يعبر النهر، فأجاب نفس الإجابة.
- ماذا تفعلين الآن إذا ؟
- يأخذني القبطان إلى أماكن عديدة ورائعة. أرخبيل الآمال الحسنة، آنتاركتيكا، البحر الميت، وبحيرة باكل. يتعامل معي بشكل جيد. أصبحنا نعيش سوية.
-كيف أتيت إلى هنا؟
-عبر الأمازون.
-أين رفاقك؟
-هناك. وأشارت إلى يخت صغير موحل يطفو فوق المستنقعات قبالة كوخي.
- وماذا يتوجب علي أن أفعل؟
غادرت الكوخ دون أن تجيب. وعندما ناديت »انتظري« كان الكوخ يمخر الليل. عندما ارتد إليّ سعيي، وتفحصت المكان بناظري، لم يكن ما حسبته يختا سوى أرنب. يا للفأل والنذير. قد تكون هذه هي ليلتي الأخيرة.

اليوم السادس والأربعون، الحادي والعشرون من سبتمبر:
ما زلت حيا. ماذا سأفعل أن لم تكن هناك حياة أخرى؟ لا أريد أن أموت إذا كانت مواجع الليل والجسد ستستمر إلى الأبد. ألن يكون الموت خلاصا؟ كلا. لا بد أنه الهذيان بسبب الإجهاد الذي أشعر به. وما هذه إلا ضلالات تراودني لأني لم أكن من المؤمنين بالآخرة في يوم من الأيام.
فجأةً تذكرت كلمات »الثمل المُنزَل من السماء«. أخذتني سنة من النوم، وحلمت بأنني هناك. حيث »النبيذ طيب والنساء جميلات«

اليوم السابع والأربعون: الثاني والعشرون من سبتمبر:
أرتجف بردا، خصوصا بعد أن أتبول. وكأنني تنضحت بماء مثلج. تهالكت ذراعاي وبدأت أفقد الإحساس بهما. أتقلب في الفراش وكأنني أحمل أذرعا آلية. قلبي يخفق بشكل مسعور.

اليوم الثامن والأربعون: الثالث والعشرون من سبتمبر:
ليتني أصادف قبطانا جيدا على نهر ستايكس!.

اليوم التاسع والأربعون، الرابع والعشرون من سبتمبر:
روحي واهنة تماماً. يبدو أنها لا تقوى على الرحيل. أرحني من كل هذه الآلام. أضلعي تتحطم. أشعر وكأنني جورب نتن ممزق ومفرغٌ من كل شيء.

اليوم الخمسون، الخامس والعشرون من سبتمبر:
أين محطتك الأخيرة يا شبكة القطارات في طوكيو. لقد عاودت الالتفاف عشرات المرات. قطار الآلام هذا يتوقف في كل المحطات. أين المحطة الأخيرة؟

اليوم الحادي والخمسين، السادس والعشرون من سبتمبر:
إلى متى يمكن البقاء ببقية قلب وهيكل عظمي؟ عليّ الموت في أكتوبر.

اليوم الثاني والخمسون، السابع والعشرون من سبتمبر:
علي كتابة رسالتي إلى مكاتب الهجرة في اليوم الآخر. روحي قادمةٌ إليكم في غضون يومين، أرجو تقبلها بسلام.

اليوم الثالث والخمسون، الثامن والعشرون من سبتمبر:
سئمت من كل هذا. وداعا.

اليوم الرابع والخمسون، التاسع والعشرون من سبتمبر:
لا أظنه هناك. سمه ما تشاء: الملك. الخازن. أو الوزير المسؤول عن الشؤون الأخروية. هل تحول ذلك العالم إلى صحراء. حتى الأرواح ستزهق في الصحارى. إذاً علي أن أستقل الزورق. ولكني لم أبق على أية نقود.

اليوم الخامس والخمسون، الثلاثون من سبتمبر:
لو أستطيع لانفجرت ضاحكا عندما أفكر بأنني ما زلت حياً. عليهم أن يسجلوني في موسوعة جينس.

اليوم السادس والخمسون، الحادي من أكتوبر:
أشعر بالغثيان والقرف. أشعر برغبة في التقيؤ كي أشعر بتحسن. علي أن أتقيأ روحي!

اليوم السابع والخمسون، الثاني من أكتوبر:
مؤلمٌ أن لا أستطيع الموت.

اليوم الثامن والخمسون، الثالث من أكتوبر:
يا للقرف. عليّ ركوب الزورق حالا.

اليوم التاسع والخمسون، الرابع من أكتوبر:
أسمع ضحكاتٍ تأتي من المذياع!

اليوم الستون، الخامس من أكتوبر:
أحدهم هناك.

اليوم الحادي والستون، السادس من أكتوبر:
حشد من البشر. النهر يتدفق باتجاهي.

اليوم الثاني والستون، السابع من أكتوبر:
آنستُ نوراً...

ــــــــــــــــــــــــــــــــ
٭ استعنت بـ»دراسة تجريبية عن الموت بالتجويع: بحوث وممارسات في الطب الشرعي« العدد 27، 1984، 145-152.

إلى جميع المضربين عن الطعام والصائمين، والمصابين بفقدان الشهية.


من الأدب الياباني الحديث
شيمادا ماساهيكو
ترجمة: عاصم السعيدي
(شاعر من سلطنة عمان)