لست متعلماً ولا جاهلًا. لقد عرفت أفراحاً. إنها قليلة جدًا لأقول: أنا أعيش ، وهذه الحياة تمنحني أعظم متعة. إذن ، الموت؟ عندما أموت (ربما قريبًا) ، سأشعر بسرور كبير. أنا لا أتحدث عن طعم الموت اللطيف وغير السار في كثير من الأحيان. المعاناة مخدرة للعقل. سوىأن هذه هي الحقيقة الرائعة التي أنا متأكد منها: إنني أشعر بسعادة لا حدود لها في الحياة، وسأشعر برضىً غير محدود عن الموت. كنت أتجول ، وأنا أتنقل من مكان إلى آخر. مستقراً، مكثت في غرفة واحدة. كنت فقيراً ثم أغنى ثم أفقر من كثيرين. عندما كنت طفلاً، كان لدي شغف كبير ، وحصلت على كل ما أريده. لقد ولت طفولتي ، وشبابي على الطريق. لا يهم ما كان ، أنا سعيد به ، ما يرضي ، ما هو آت ٍ يناسبني. هل وجودي أفضل من أي شخص آخر؟ من الممكن أن يكون. لدي سقف ، والكثير منهم لا. ليس لدي مرض الجذام ، لست أعمى، أرى العالم ، سعادة غير عادية. أراه ، هذا اليوم الذي لا يوجد فيه شيء. من يستطيع أن يأخذ ذلك مني؟ وفي هذا اليوم المتلاشي ، سوف أختفي معه ، أعتقد ، اليقين الذي ينقلني. لقد أحببت الكائنات ، لقد فقدتها. أصبت بالجنون عندما ضربتني تلك الضربة ، لأنها جحيم. لكن جنوني ظل غير مرئي ، ولم يظهر إلهائي ، وكانت حميمية وحدها جنونية. أحيانًا كنت أغضب. قيل لي: لماذا أنت بهذا الهدوء؟ الآن ، كنت محترقاً من رأسي إلى قدم. صرخت في الليل ، كنت أركض في الشوارع. خلال النهار كنت أعمل بهدوء. بعد فترة وجيزة ، انطلق جنون العالم. تم وضعي على الحائط مثل كثيرين آخرين. لماذا ا؟ من أجل لا شيء. البنادق لم تطلق فقلت في نفسي: الله ماذا تفعل؟ ثم توقفت عن أن أكون مجنوناً. ترددَ العالم ثم استعاد توازنه. مع العقل ، عادت الذكرى إليّ ورأيت أنه حتى في أسوأ الأيام ، عندما كنت أعتقد أنني غير سعيد تمامًا وغير سعيد تمامًا ، كنت مع ذلك ، وفي كل الأوقات تقريبًا ، سعيداً للغاية. هذا جعلني أفكر. لم يكن هذا الاكتشاف لطيفاً. بدا لي أنني كنت أفقد الكثير. تساءلت: ألم أكن حزينًا ألم أشعر بتقسيم حياتي؟ نعم ، لقد كانت كذلك ؛ لكن ، في كل دقيقة ، عندما أقوم وأركض في الشوارع ، وأبقى ساكنًا في زاوية الغرفة ، كانت برودة الليل ، واستقرار الأرض ما يجعلني أتنفس وأرتاح من الفرح. يودُّ الرجال الهروب من الموت ، الأنواع الغريبة. ويبكي البعض ويموتون ويموتون لأنهم يريدون الهروب من الحياة. "يا لها من حياة ، أقتل نفسي ، أستسلم." هذا مثير للشفقة وغريب ، إنه خطأ. ومع ذلك ، فقد قابلت كائنات لم تقل للحياة ، اصمتي ، ولن تموتي أبدًا ، اذهبي بعيدًا. دائما النساء تقريباً ، مخلوقات جميلة. الرجال ، الإرهاب يحاصرهم ، يثقبهم الليل ، يرون مشاريعهم تُباد ، عملهم يتحول إلى غبار ، إنهم مندهشون ، مهمون جدًا من أرادوا صنع العالم ، كل شيء ينهار. هل يمكنني وصف تجاربي؟ لم أستطع المشي أو التنفس أو الأكل. كانت أنفاسي صخرية ، وجسدي ماء ، ومع ذلك كنت أموت من العطش. ذات يوم ، دفنت في الأرض ، غطاني الأطباء بالطين. ما العمل في قاع هذه الأرض. من قالها باردة؟ إنها نار ، إنها شجيرة شجيرة. استيقظت غير متأثر. تجولت في براعة على بعد مترين: إذا دخل أحدهم غرفتي ، فأنا أصرخ ، لكن السكين جرحني بهدوء. نعم ، لقد أصبحت هيكلاً عظمياً. وقفت نحافتي في الليل أمامي لترويعي. شتمتني ، وأتعبتني من الذهاب والمجيء ؛ أوه ، لقد كنت متعبًا حقًا. هل أنا أناني؟ لدي مشاعر قليلة فقط ، أشفق على لا أحد ، نادرًا ما يرغب في إرضائه ، ونادراً ما أرغب في أن يكون محبوبًا ، وأنا ، بنفسي تقريبًا غير حساس ، أعاني فقط منهم ، بحيث يصبح أدنى إزعاج لهم شرًا لانهائيًا بالنسبة لي ومع ذلك ، إذا لزم الأمر ، فأنا أضحّي بهم عمداً ، وأحرمهم من كل المشاعر السعيدة (تصادف قتلهم). خرجت من حفرة الطين بقوة النضج. من قبل ، ماذا كنت؟ كيس ماء.
كنتُ مساحة ميتة ، عمقاً خامداً. (ومع ذلك ، عرفت من أنا ، واستمريت ، ولم أقع في العدم). جاء الناس لرؤيتي من بعيد. كان الأطفال يلعبون بجانبي. استلقت النساء على الأرض لمصافحتي. أنا أيضا كان لدي شبابي. لكن الفراغ خيب أملي حقًا. لست خائفاً ، تلقيت ضربات. قام شخص ما (رجل غاضب) بأخذ يدي ووضع سكينه فيها. ما الدم. بعد ذلك ، كان يرتجف. مدّ يده إليّ لكي أعلق على المنضدة أو بالباب. ولأنه جعلني هذا القطْع ، فقد اعتقد الرجل ، المجنون ، أنه أصبح صديقي ؛ دفع زوجته بين ذراعي. تبعني في الشارع وهو يصرخ: "أنا ملعون ، أنا ألعوبة في هذيان غير أخلاقي ، اعتراف ، اعتراف". مجنون مجنون. في هذه الأثناء ، كان الدم يقطر على بدلتي الوحيدة. عشت في الغالب في المدن. كنت رجلاً عامًا لفترة من الوقت. لقد جذبني القانون ، وسرَّني الجموع. لقد كنت غامضاً في الآخرين. لا شيء ، كنت صاحب السيادة. لكن ذات يوم سئمت من أن أكون الحجر الذي يحجر الرجال الوحيدين. لإغرائه ، دعوت القانون بهدوء: "اقترب ، دعني أراك وجهًا لوجه". (أردت ، للحظة ، أن آخذه جانبًا). مكالمة غير حكيمة ، ماذا كنت سأفعل إذا ردت؟ يجب أن أعترف ، لقد قرأت الكثير من الكتب. عندما أختفي ، ستتغير كل هذه الأحجام بشكل غير محسوس ؛ كلما كبرت الهوامش ، خففت الفكرة. نعم ، لقد تحدثت إلى الكثير من الناس ، لقد أذهلني اليوم ؛ كل شخص كان شعباً بالنسبة لي. هذا الآخر الهائل جعلني أكثر من نفسي مما كنت أتمنى. الآن وجودي قوي بشكل مدهش ؛ حتى الأمراض التي تهدد الحياة تعتبرني قاسياً. أعتذر ، لكن لا بد لي من دفن القليل أمامي. كنت قد بدأت أقع في البؤس. لقد تتبعتُ الدوائر ببطء من حولي ، بدا أن أولاها تترك لي كل شيء ، وآخرتها تتركني وشأني. ذات يوم ، وجدت نفسي محبوسًا في المدينة: لم يكن السفر أكثر من مجرد خرافة. توقف الهاتف عن الاستجابة. كانت ملابسي بالية. لقد عانيت من البرد. الربيع بسرعة. ذهبت إلى المكتبات. لقد ارتبطت بموظف أنزلني في المياه الضحلة المحمومة. لتقديم خدمة له ، ركضتُ بسعادة على منصات عرض صغيرة وأعدته بأحجام كبيرة ثم نقْلها إلى روح القراءة المظلمة. لكن هذه الروح ألقت عليّ بكلمات غير لطيفة ؛ تحت عينيه نمتُ أصغر. لقد رأتني كأنني ، حشرة ، وحش ذو فكوك سفلية قادم من مناطق البؤس المظلمة. من كنت؟ الإجابة على هذا السؤال سيضعني في مشكلة خطيرة. في الخارج ، كان لدي رؤية موجزة: كان هناك مرمى حجر ، على زاوية الشارع التي اضطررت إلى المغادرة ، توقفت امرأة بعربة أطفال ، لم أتمكن إلا من رؤيتها بشكل سيء ، كانت تناور السيارة لإحضارها من خلال البوابة . في تلك اللحظة دخل رجل من ذلك الباب لم أره يقترب. كان قد تخطى بالفعل العتبة عندما عاد وخرج. وبينما كان يقف بجانب الباب ، ارتفعت عربة الأطفال قليلاً ، وهي تمر أمامه ، لتتجاوز العتبة ، واختفت الشابة بدورها بعد أن رفعت رأسها لتنظر إليه. هذا المشهد القصير جعلني أشعر بالهذيان. ربما لم أتمكن من شرح ذلك لنفسي تمامًا ، ومع ذلك كنت متأكدًا من ذلك ، فقد انتهزتُ اللحظة التي كان اليوم ، بعد التعثر في حدث حقيقي ، يسارع نحو نهايته. وقلت لنفسي ، ها هي النهاية قادمة ، هناك شيء ما يحدث ، النهاية هي البداية. لقد استحوذتُ على الفرح. ذهبتُ إلى هذا المنزل ، لكنني لم أدخله.
من خلال الفتحة ، رأيت البداية السوداء للفناء. اتكأتُ على الجدار الخارجي ، كنت مأخوذاً بالبرد كثيراً بالتأكيد . البرد الذي يلفني من رأسي إلى أخمص قدمي ، شعرت ببطء أن قامتي الهائلة تأخذ أبعاد هذا البرد الهائل ، وارتفعت بهدوء وفقًا لحقوق طبيعتها الحقيقية وبقيتُ في فرحة هذه السعادة وكمالها ، لحظة واحدة، الرأس عالياً مثل حجر السماء والقدمان على الحصباء. كان كل شيء حقيقياً ، ألاحظه. لم يكن لدي أعداء. لم يزعجني أحد. في بعض الأحيان نشأت في رأسي عزلة واسعة حيث اختفى العالم كله ، لكنها خرجت من هناك سليمة ، دون خدش ، ولم يكن هناك شيء مفقود. كدت أفقد بصري ، شخص ما سحق الزجاج على عيني. لقد صدمتني هذه الضربة ، أعترف بذلك. شعرت وكأنني أصطدم بالحائط ، أتجول في شجيرة صوان. كان الأسوأ هو قسوة النهار المفاجئة والمروعة ؛ لا أستطيع أن أشاهد ولا لا أشاهد ؛ كانت الرؤية مروعة ، والتوقف عن الرؤية مزقني من جبهتي إلى حلقي. بالإضافة إلى ذلك ، سمعت صرخات الضباع التي وضعتني تحت تهديد الوحش البري (تلك الصرخات ، على ما أعتقد ، كانت لي). وتمت إزالة الزجاج ، وانزلق فيلم تحت الجفون وحشو الجدران على الجفون. لا يجب أن أتحدث ، لأن الكلام يشد الأظافر في الضمادة. قال لي الطبيب لاحقًا: "كنتَ نائماً ". كنت نائما! كان علي أن أقف في ضوء سبعة أيام: حريق هائل! نعم ، سبعة أيام معًا ، كانت أضواء العاصمة السبعة التي أصبحت حيوية للحظة واحدة تستدعي حسابي. من كان يتخيل ذلك؟ كنت أفكر أحيانًا في نفسي ، "هذا هو الموت ؛ على الرغم من كل شيء ، فهو يستحق ذلك ، إنه مثير للإعجاب ". لكنني كثيرًا ما أموت دون أن أنبس ببنت شفة. على المدى الطويل ، كنت مقتنعا أنني رأيت وجها لوجه جنون النهار. كانت هذه هي الحقيقة: كان الضوء ينفجر ، وفقد الوضوح كل معنى ؛ هاجمني بشكل غير معقول ، بلا قواعد ، بلا هدف. كان هذا الاكتشاف لدغة طيلة حياتي. كنت نائماً! عندما استيقظت ، كان علي أن أسمع رجلاً يسألني: "هل تتقدم بشكوى؟" سؤال غريب موجه إلى شخص تعامل للتو مباشرة مع اليوم. حتى الشفاء ، كنت أشك في أنني كنت كذلك. لا أستطيع القراءة ولا الكتابة. كنت محاطًا بشمال ضبابي. لكن ها هي الغرابة: على الرغم من أنني تذكرت الاتصال المؤلم ، إلا أنني كنت أضيع العيش خلف الستائر والنظارات الشمسية. أردت أن أرى شيئًا ما في وضح النهار ؛ كنت مشبعاً بلطف وراحة نصف الضوء ؛ لهذا اليوم كنت أرغب في الماء والهواء. وإذا كانت الرؤية هي نار ، فقد طلبت ملء النار ، وإذا كانت الرؤية عدوى الجنون ، فقد رغبت بجنون في هذا الجنون. في المؤسسة ، حصلت على منصب صغير. كنت أرد على الهاتف. الطبيب الذي لديه معمل للتحليل (كان مهتماً بالدم) ، كان الناس يدخلون ويشربون دواء ؛ على أسرَّة صغيرة ، سقطوا نائمين. كان لدى أحدهم حيلة رائعة: بعد تناول المنتج الرسمي ، أخذ سمًا وانزلق في غيبوبة. وصفه الطبيب بالنذالة. قام بإنعاشه و "قدم شكوى" ضد هذا النوم المخادع. ما يزال! يبدو لي أن هذا المريض يستحق الأفضل. على الرغم من أن بصري كان ضعيفًا بالكاد ، إلا أنني سرت مثل سلطعون في الشارع ، متشبثًا بالجدران بإحكام ، وبمجرد أن تركتها ، أحيطت خطواتي بالدوخة. غالبًا ما رأيت على هذه الجدران الملصق نفسه، هو ملصق متواضع ، لكن بأحرف كبيرة: أنت أيضًا تريده. بالتأكيد ، كنت أرغب في ذلك ، وفي كل مرة واجهت هذه الكلمات المهمة ، كنت أرغب في ذلك. ومع ذلك ، سرعان ما توقف شيء ما عن الرغبة. كانت القراءة متعبة للغاية بالنسبة لي. القراءة أتعبتني بما لا يقل عن الكلام ، وأقل كلمة صحيحة تطلبت مني حيث لا أعرف القوة التي أفتقر إليها. قيل لي: إنك تتغاضى عن الصعوبات التي تواجهها. فاجأني هذا البيان. في العشرين من عمري ، وفي الحالة نفسها، لم يلاحظني أحد. في الأربعين من عمري ، كنت فقيرًا قليلاً ، أصبحت بائساً. ومن أين جاء هذا المظهر المزعج؟ في رأيي ، لقد أمسكت به في الشارع. لم تكن الشوارع تثريني بالشكل المعقول. على العكس من ذلك ، بعد الأرصفة ، الغرق في ضوء المترو ، مروراً بالطرق الرائعة حيث تشع المدينة بشكل رائع ، أصبحت مملاً للغاية ومتواضعاً ومتعباً ، وحصلتُ على نصيب مفرط من الخراب المجهول ، ثم جذبت الانتباه أكثر من ذلك لأنه لم يصنع لي ولأنه جعلني شيئًا غامضًا وخاليًا من الشكل ؛ لذلك بدوت متأثراً ، ظاهريًا. البؤس ممل في رؤيته ، ومن يراه يفكر: ها هم يتهمونني ؛ من يهاجمني هنا؟ ومع ذلك ، لم أكن أرغب على الإطلاق في تحقيق العدالة لملابسي.
قيل لي (أحياناً الطبيب ، وأحياناً الممرضات): أنت متعلم ، لديك قدرات ؛ بترك المهارات عاطلة عن العمل ، والتي ستسمح لهم ، مقسمة على عشرة أشخاص يفتقرون إليها ، بالعيش ، فإنك تحرمهم مما ليس لديهم ، وحرمانك الذي يمكن تجنبه يعد إهانة لاحتياجاتهم. سألته: لماذا هذه المواعظ؟ هل أنا أسرق مكاني؟ أعدها إلي. رأيت نفسي محاطة بأفكار ظالمة وتفكير خبيث. ومن كان يحرض علي؟ معرفة غير مرئية لم يكن لدى أحد دليل عليها وأنني كنت أبحث عنها عبثًا. لقد تعلمت! لكن ربما لم أكن طوال الوقت. قادر؟ أين هم ، تلك القدرات التي تم إجراؤها للتحدث مثل القضاة الجالسين في أردية خشبية ومستعدون لإدانتي ليل نهار؟
أحببت الأطباء بدرجة كافية ، ولم أشعر بالضعف بسبب شكوكهم. المشكلة هي أن سلطتهم نمت ساعة بساعة. لا نلاحظها ، لكنهم ملوك. وقالوا عند فتح غرفتي: كل ما هو موجود يخصنا. انقضوا على قصاصات تفكيري: هذه لنا. لقد تحدوا قصتي: تحدث ، وهي تضع نفسها في خدمتهم. على عجل ، جردت نفسي من نفسي. لقد وزعت دمي عليهم ، وأعطيتهم الكون ، وأنجبتهم. وتحت أعينهم غير المتفاجئة ، أصبحتُ قطرة ماء ، وصمة عار من الحبر. لقد قلصت نفسي لأنفسهم ، مررت تحت أنظارهم تمامًا ، وفي النهاية ، لم يتبق لي شيء سوى العدم المثالي ولم يعد لدي أي علاقة بهم ، توقفوا أيضًا عن رؤيتي ، منزعجين للغاية ، رفعوا البكاء: حسنًا ، أين أنت؟ أين تختبئ؟ يحرم الاختباء ، إنه خطأ ... إلخ. من خلف ظهورهم ، كان بإمكاني رؤية صورة ظلية للقانون. ليس القانون الذي نعرفه صارمًا وغير سار: لقد كان مختلفًا. بعيدًا عن الوقوع تحت تهديده ، كنت أنا من أخافه. لتصديقها ، كانت نظراتي خاطفة وكانت يدي فرصتين للهلاك. بالإضافة إلى ذلك ، فقد نسبتْ لي كل الصلاحيات بشكل يبعث على السخرية ، وأعلنت نفسها على ركبتي على الدوام. لكنها لم تسمح لي بطلب أي شيء وعندما اعترفت بحقي في أن أكون في أي مكان ، كان ذلك يعني أنه ليس لدي مكان في أي مكان. عندما وضعتْني فوق السلطات ، كان ذلك يعني: لا يحق لك فعل أي شيء. إذا تواضعتْ: أنت لا تحترمني. كنت أعرف أن أحد أهدافها هو ما جعلني "أنصف". قالت لي: "أنت الآن كائن منفصل ؛ لا أحد يستطيع فعل أي شيء ضدك. يمكنك التحدث ، لا شيء يلزمك ؛ لم يعد القسم ملزماً لك ؛ أفعالك تبقى دون عواقب. أنت تدوسني تحت قدمي ، وأنا خادمك إلى الأبد ". خادم؟ لم أكن أرغب في ذلك بأي ثمن. قالت لي: أنت تحب العدل. – نعم ، يبدو لي. "لماذا تسمح بإهانة العدالة في شخصك الرائع؟" "لكن شخصيتي ليست رائعة بالنسبة إلي. "إذا ضعفت العدالة فيك ، فإنها تضعف لدى الآخرين الذين سيعانون منها. لكن هذه القضية ليست من اختصاصها. "كل شيء ينظر إليها. "لكنك أخبرتني ، أنا منفصل. "بعيدًا ، إذا كنت تتصرف ؛ أبدًا ، إذا سمحت للآخرين بالتصرف ". توصلت إلى كلمات لا طائل من ورائها: "الحقيقة أننا لم نعد نستطيع الفصل. سوف أتبعك في كل مكان ، وسأعيش تحت سقفك ، وسنحصل على النوم نفسه. كنت قد وافقت على السماح لنفسي بالحبس. قيل لي للحظة. حسنًا ، للحظات. خلال ساعات الهواء الطلق ، كان ساكن آخر ، وهو رجل عجوز ذو لحية بيضاء ، يقفز على كتفي ويومئ فوق رأسي. قلت له: "إذن أنت تولستوي؟" اعتقد الطبيب أنني غاضب جدًا من ذلك. كنت أخيرًا أحمل الجميع على ظهري ، وعقدة ضيقة من الكائنات ، ومجتمعاً من الرجال الناضجين الذين نشأوا هناك برغبة عقيمة في الهيمنة ، من خلال الطفولة التعيسة ، وعندما انهاريت (لأنني لم أكن حصانًا بعد كل شيء) ، معظم رفاقي ، الذين سقطوا هم أيضًا ، قد ضربوني.
كانت تلك أوقات سعيدة. انتقدَ القانون سلوكي بحدة: "في السابق ، كنت أعرفك بشكل مختلف تماماً. "مختلف جداً ؟" "لم تتم السخرية منك مع الإفلات من العقاب". رؤيتك تكلف حياتك. حبك يعني الموت. كان الرجال يحفرون حُفراً ويختبئون للهرب من رؤيتك. قالوا لبعضهم بعضاً: هل مضى؟ بارك الارض التي تخبئنا. "كنت خائفاً جداً ؟" "لم يكفك الخوف، ولا تسبيحَ من القلب ولا حياة صالحة ولا تواضع في التراب. وفوق كل ذلك لا يسألني أحد. من يجرؤ على التفكير بي؟ " رفعتْ رأسها بطريقة غريبة. لقد رفعتْني ، لكنها رفعتني: "أنت مجاعة ، فتنة ، قتل ، تدمير. "لماذا كل هذا؟" "لأني ملاك الفتنة والقتل والنهاية. قلت له: "حسنًا ، هذا أكثر من كافٍ لإغلاقنا معًا". الحقيقة أنني أحببتها. كانت العنصر الأنثوي الوحيد في هذه البيئة المكتظة بالرجال. ذات مرة جعلتني ألمس ركبتها: شعور غريب. قلت لها: أنا لست رجلاً يكتفي بركبة واحدة. جوابه: هذا مقرف! هذه إحدى ألعابها. أظهرت لي جزءًا من المساحة ، بين أعلى النافذة والسقف: "أنت هناك" ، كانت تقول. نظرت إلى هذه النقطة بكثافة. "هل أنت هناك؟" نظرت إليها بكل قوتي.
"طيب؟" شعرت أن الندوب في عيني تقفز ، وتحوَّل بصري إلى جرح ، ورأسي حفرة ، وثور مدمر. فجأة صرخت:"آه ، أنا أرى اليوم ، آه ، يا الله ،".. إلخ. لقد اعترضت على أن هذه اللعبة أرهقتني كثيرًا ، لكنها كانت لا تشبع من مجدي. من ألقى الزجاج في وجهك؟ جاء هذا السؤال في جميع الأسئلة. لم يعد يتم طرحه لي بشكل مباشر ، ولكنه كان مفترق طرق حيث تؤدي إلى جميع المسارات. تم إخباري بأن إجابتي لن تكتشف شيئًا ، لأن كل شيء قد تم اكتشافه منذ فترة طويلة. "كل هذا سبب لعدم التحدث. "تعال ، أنت متعلم ، أنت تعلم أن الصمت يجذب الانتباه. صمتك يخونك بأكثر الطرق غير المعقولة. أجبتهم: "لكن صمتي حقيقي. إذا أخفيته عنك ، فستجده بعيدًا قليلاً. إذا خانني ، فهذا أفضل لك ، فهو يخدمك ، والأفضل بالنسبة لي أنك تعلن الخدمة. لذلك كان عليهم أن يحركوا السماء والأرض للتغلب عليه. كنت مهتماً بأبحاثهم. كنا جميعًا مثل الصيادين المقنّعين. من الذي تم استجوابه؟ من كان يجيب؟ أصبح أحدهما الآخر. تحدثت الكلمات وحدها. دخلهم الصمت ، ملجأ ممتاز ، لم يلاحظه أحد سواي. لقد سُئلت: أخبِرنا كيف حدثت الأشياء "بالضبط". – قصة؟ بدأت: أنا لست متعلمًا ولا جاهلًا. لقد عرفت أفراحاً. هذا قليل جداً لتقوله. أخبرتهم القصة كاملة ، والتي اعتقدتُ أنهم استمعوا إليها باهتمام ، على الأقل في البداية. لكن النهاية كانت مفاجأة مشتركة بالنسبة لنا. "بعد هذه البداية ، قالوا ، ستصل إلى الحقائق". كيف ذلك! انتهت القصة. كان علي أن أعترف أنني لم أتمكن من تكوين سرد لهذه الأحداث. لقد فقدت الإحساس بالتاريخ ، إنه يحدث في كثير من الأمراض. لكن هذا التفسير جعلهم أكثر تطلبًا. ثم لاحظت لأول مرة أنه كان هناك اثنان منهم ، أن هذا الابتعاد عن الطريقة التقليدية ، على الرغم من أنه تم تفسيره من خلال حقيقة أن أحدهما كان فني عيون ، والآخر متخصصًا في الأمراض العقلية ، فقد أعطى دائمًا لمحادثاتنا طابع استجواب استبدادي تحت إشراف وتوجيه حكم صارم. لم يكن أي منهما ، بالطبع ، مفوض الشرطة. لكن ، لكونهم اثنين ، كانوا ثلاثة ، والثالث بقي مقتنعاً ، وأنا متأكد من أن الكاتب ، الرجل الذي يتحدث ويفكر بامتياز ، قادر دائماً على سرد الحقائق التي يتذكرها. قصة؟ لا ، لا قصة ، أبداً مرة أخرى.
*- maurice blanchot: la folie du jour" Citations"
كنتُ مساحة ميتة ، عمقاً خامداً. (ومع ذلك ، عرفت من أنا ، واستمريت ، ولم أقع في العدم). جاء الناس لرؤيتي من بعيد. كان الأطفال يلعبون بجانبي. استلقت النساء على الأرض لمصافحتي. أنا أيضا كان لدي شبابي. لكن الفراغ خيب أملي حقًا. لست خائفاً ، تلقيت ضربات. قام شخص ما (رجل غاضب) بأخذ يدي ووضع سكينه فيها. ما الدم. بعد ذلك ، كان يرتجف. مدّ يده إليّ لكي أعلق على المنضدة أو بالباب. ولأنه جعلني هذا القطْع ، فقد اعتقد الرجل ، المجنون ، أنه أصبح صديقي ؛ دفع زوجته بين ذراعي. تبعني في الشارع وهو يصرخ: "أنا ملعون ، أنا ألعوبة في هذيان غير أخلاقي ، اعتراف ، اعتراف". مجنون مجنون. في هذه الأثناء ، كان الدم يقطر على بدلتي الوحيدة. عشت في الغالب في المدن. كنت رجلاً عامًا لفترة من الوقت. لقد جذبني القانون ، وسرَّني الجموع. لقد كنت غامضاً في الآخرين. لا شيء ، كنت صاحب السيادة. لكن ذات يوم سئمت من أن أكون الحجر الذي يحجر الرجال الوحيدين. لإغرائه ، دعوت القانون بهدوء: "اقترب ، دعني أراك وجهًا لوجه". (أردت ، للحظة ، أن آخذه جانبًا). مكالمة غير حكيمة ، ماذا كنت سأفعل إذا ردت؟ يجب أن أعترف ، لقد قرأت الكثير من الكتب. عندما أختفي ، ستتغير كل هذه الأحجام بشكل غير محسوس ؛ كلما كبرت الهوامش ، خففت الفكرة. نعم ، لقد تحدثت إلى الكثير من الناس ، لقد أذهلني اليوم ؛ كل شخص كان شعباً بالنسبة لي. هذا الآخر الهائل جعلني أكثر من نفسي مما كنت أتمنى. الآن وجودي قوي بشكل مدهش ؛ حتى الأمراض التي تهدد الحياة تعتبرني قاسياً. أعتذر ، لكن لا بد لي من دفن القليل أمامي. كنت قد بدأت أقع في البؤس. لقد تتبعتُ الدوائر ببطء من حولي ، بدا أن أولاها تترك لي كل شيء ، وآخرتها تتركني وشأني. ذات يوم ، وجدت نفسي محبوسًا في المدينة: لم يكن السفر أكثر من مجرد خرافة. توقف الهاتف عن الاستجابة. كانت ملابسي بالية. لقد عانيت من البرد. الربيع بسرعة. ذهبت إلى المكتبات. لقد ارتبطت بموظف أنزلني في المياه الضحلة المحمومة. لتقديم خدمة له ، ركضتُ بسعادة على منصات عرض صغيرة وأعدته بأحجام كبيرة ثم نقْلها إلى روح القراءة المظلمة. لكن هذه الروح ألقت عليّ بكلمات غير لطيفة ؛ تحت عينيه نمتُ أصغر. لقد رأتني كأنني ، حشرة ، وحش ذو فكوك سفلية قادم من مناطق البؤس المظلمة. من كنت؟ الإجابة على هذا السؤال سيضعني في مشكلة خطيرة. في الخارج ، كان لدي رؤية موجزة: كان هناك مرمى حجر ، على زاوية الشارع التي اضطررت إلى المغادرة ، توقفت امرأة بعربة أطفال ، لم أتمكن إلا من رؤيتها بشكل سيء ، كانت تناور السيارة لإحضارها من خلال البوابة . في تلك اللحظة دخل رجل من ذلك الباب لم أره يقترب. كان قد تخطى بالفعل العتبة عندما عاد وخرج. وبينما كان يقف بجانب الباب ، ارتفعت عربة الأطفال قليلاً ، وهي تمر أمامه ، لتتجاوز العتبة ، واختفت الشابة بدورها بعد أن رفعت رأسها لتنظر إليه. هذا المشهد القصير جعلني أشعر بالهذيان. ربما لم أتمكن من شرح ذلك لنفسي تمامًا ، ومع ذلك كنت متأكدًا من ذلك ، فقد انتهزتُ اللحظة التي كان اليوم ، بعد التعثر في حدث حقيقي ، يسارع نحو نهايته. وقلت لنفسي ، ها هي النهاية قادمة ، هناك شيء ما يحدث ، النهاية هي البداية. لقد استحوذتُ على الفرح. ذهبتُ إلى هذا المنزل ، لكنني لم أدخله.
من خلال الفتحة ، رأيت البداية السوداء للفناء. اتكأتُ على الجدار الخارجي ، كنت مأخوذاً بالبرد كثيراً بالتأكيد . البرد الذي يلفني من رأسي إلى أخمص قدمي ، شعرت ببطء أن قامتي الهائلة تأخذ أبعاد هذا البرد الهائل ، وارتفعت بهدوء وفقًا لحقوق طبيعتها الحقيقية وبقيتُ في فرحة هذه السعادة وكمالها ، لحظة واحدة، الرأس عالياً مثل حجر السماء والقدمان على الحصباء. كان كل شيء حقيقياً ، ألاحظه. لم يكن لدي أعداء. لم يزعجني أحد. في بعض الأحيان نشأت في رأسي عزلة واسعة حيث اختفى العالم كله ، لكنها خرجت من هناك سليمة ، دون خدش ، ولم يكن هناك شيء مفقود. كدت أفقد بصري ، شخص ما سحق الزجاج على عيني. لقد صدمتني هذه الضربة ، أعترف بذلك. شعرت وكأنني أصطدم بالحائط ، أتجول في شجيرة صوان. كان الأسوأ هو قسوة النهار المفاجئة والمروعة ؛ لا أستطيع أن أشاهد ولا لا أشاهد ؛ كانت الرؤية مروعة ، والتوقف عن الرؤية مزقني من جبهتي إلى حلقي. بالإضافة إلى ذلك ، سمعت صرخات الضباع التي وضعتني تحت تهديد الوحش البري (تلك الصرخات ، على ما أعتقد ، كانت لي). وتمت إزالة الزجاج ، وانزلق فيلم تحت الجفون وحشو الجدران على الجفون. لا يجب أن أتحدث ، لأن الكلام يشد الأظافر في الضمادة. قال لي الطبيب لاحقًا: "كنتَ نائماً ". كنت نائما! كان علي أن أقف في ضوء سبعة أيام: حريق هائل! نعم ، سبعة أيام معًا ، كانت أضواء العاصمة السبعة التي أصبحت حيوية للحظة واحدة تستدعي حسابي. من كان يتخيل ذلك؟ كنت أفكر أحيانًا في نفسي ، "هذا هو الموت ؛ على الرغم من كل شيء ، فهو يستحق ذلك ، إنه مثير للإعجاب ". لكنني كثيرًا ما أموت دون أن أنبس ببنت شفة. على المدى الطويل ، كنت مقتنعا أنني رأيت وجها لوجه جنون النهار. كانت هذه هي الحقيقة: كان الضوء ينفجر ، وفقد الوضوح كل معنى ؛ هاجمني بشكل غير معقول ، بلا قواعد ، بلا هدف. كان هذا الاكتشاف لدغة طيلة حياتي. كنت نائماً! عندما استيقظت ، كان علي أن أسمع رجلاً يسألني: "هل تتقدم بشكوى؟" سؤال غريب موجه إلى شخص تعامل للتو مباشرة مع اليوم. حتى الشفاء ، كنت أشك في أنني كنت كذلك. لا أستطيع القراءة ولا الكتابة. كنت محاطًا بشمال ضبابي. لكن ها هي الغرابة: على الرغم من أنني تذكرت الاتصال المؤلم ، إلا أنني كنت أضيع العيش خلف الستائر والنظارات الشمسية. أردت أن أرى شيئًا ما في وضح النهار ؛ كنت مشبعاً بلطف وراحة نصف الضوء ؛ لهذا اليوم كنت أرغب في الماء والهواء. وإذا كانت الرؤية هي نار ، فقد طلبت ملء النار ، وإذا كانت الرؤية عدوى الجنون ، فقد رغبت بجنون في هذا الجنون. في المؤسسة ، حصلت على منصب صغير. كنت أرد على الهاتف. الطبيب الذي لديه معمل للتحليل (كان مهتماً بالدم) ، كان الناس يدخلون ويشربون دواء ؛ على أسرَّة صغيرة ، سقطوا نائمين. كان لدى أحدهم حيلة رائعة: بعد تناول المنتج الرسمي ، أخذ سمًا وانزلق في غيبوبة. وصفه الطبيب بالنذالة. قام بإنعاشه و "قدم شكوى" ضد هذا النوم المخادع. ما يزال! يبدو لي أن هذا المريض يستحق الأفضل. على الرغم من أن بصري كان ضعيفًا بالكاد ، إلا أنني سرت مثل سلطعون في الشارع ، متشبثًا بالجدران بإحكام ، وبمجرد أن تركتها ، أحيطت خطواتي بالدوخة. غالبًا ما رأيت على هذه الجدران الملصق نفسه، هو ملصق متواضع ، لكن بأحرف كبيرة: أنت أيضًا تريده. بالتأكيد ، كنت أرغب في ذلك ، وفي كل مرة واجهت هذه الكلمات المهمة ، كنت أرغب في ذلك. ومع ذلك ، سرعان ما توقف شيء ما عن الرغبة. كانت القراءة متعبة للغاية بالنسبة لي. القراءة أتعبتني بما لا يقل عن الكلام ، وأقل كلمة صحيحة تطلبت مني حيث لا أعرف القوة التي أفتقر إليها. قيل لي: إنك تتغاضى عن الصعوبات التي تواجهها. فاجأني هذا البيان. في العشرين من عمري ، وفي الحالة نفسها، لم يلاحظني أحد. في الأربعين من عمري ، كنت فقيرًا قليلاً ، أصبحت بائساً. ومن أين جاء هذا المظهر المزعج؟ في رأيي ، لقد أمسكت به في الشارع. لم تكن الشوارع تثريني بالشكل المعقول. على العكس من ذلك ، بعد الأرصفة ، الغرق في ضوء المترو ، مروراً بالطرق الرائعة حيث تشع المدينة بشكل رائع ، أصبحت مملاً للغاية ومتواضعاً ومتعباً ، وحصلتُ على نصيب مفرط من الخراب المجهول ، ثم جذبت الانتباه أكثر من ذلك لأنه لم يصنع لي ولأنه جعلني شيئًا غامضًا وخاليًا من الشكل ؛ لذلك بدوت متأثراً ، ظاهريًا. البؤس ممل في رؤيته ، ومن يراه يفكر: ها هم يتهمونني ؛ من يهاجمني هنا؟ ومع ذلك ، لم أكن أرغب على الإطلاق في تحقيق العدالة لملابسي.
قيل لي (أحياناً الطبيب ، وأحياناً الممرضات): أنت متعلم ، لديك قدرات ؛ بترك المهارات عاطلة عن العمل ، والتي ستسمح لهم ، مقسمة على عشرة أشخاص يفتقرون إليها ، بالعيش ، فإنك تحرمهم مما ليس لديهم ، وحرمانك الذي يمكن تجنبه يعد إهانة لاحتياجاتهم. سألته: لماذا هذه المواعظ؟ هل أنا أسرق مكاني؟ أعدها إلي. رأيت نفسي محاطة بأفكار ظالمة وتفكير خبيث. ومن كان يحرض علي؟ معرفة غير مرئية لم يكن لدى أحد دليل عليها وأنني كنت أبحث عنها عبثًا. لقد تعلمت! لكن ربما لم أكن طوال الوقت. قادر؟ أين هم ، تلك القدرات التي تم إجراؤها للتحدث مثل القضاة الجالسين في أردية خشبية ومستعدون لإدانتي ليل نهار؟
أحببت الأطباء بدرجة كافية ، ولم أشعر بالضعف بسبب شكوكهم. المشكلة هي أن سلطتهم نمت ساعة بساعة. لا نلاحظها ، لكنهم ملوك. وقالوا عند فتح غرفتي: كل ما هو موجود يخصنا. انقضوا على قصاصات تفكيري: هذه لنا. لقد تحدوا قصتي: تحدث ، وهي تضع نفسها في خدمتهم. على عجل ، جردت نفسي من نفسي. لقد وزعت دمي عليهم ، وأعطيتهم الكون ، وأنجبتهم. وتحت أعينهم غير المتفاجئة ، أصبحتُ قطرة ماء ، وصمة عار من الحبر. لقد قلصت نفسي لأنفسهم ، مررت تحت أنظارهم تمامًا ، وفي النهاية ، لم يتبق لي شيء سوى العدم المثالي ولم يعد لدي أي علاقة بهم ، توقفوا أيضًا عن رؤيتي ، منزعجين للغاية ، رفعوا البكاء: حسنًا ، أين أنت؟ أين تختبئ؟ يحرم الاختباء ، إنه خطأ ... إلخ. من خلف ظهورهم ، كان بإمكاني رؤية صورة ظلية للقانون. ليس القانون الذي نعرفه صارمًا وغير سار: لقد كان مختلفًا. بعيدًا عن الوقوع تحت تهديده ، كنت أنا من أخافه. لتصديقها ، كانت نظراتي خاطفة وكانت يدي فرصتين للهلاك. بالإضافة إلى ذلك ، فقد نسبتْ لي كل الصلاحيات بشكل يبعث على السخرية ، وأعلنت نفسها على ركبتي على الدوام. لكنها لم تسمح لي بطلب أي شيء وعندما اعترفت بحقي في أن أكون في أي مكان ، كان ذلك يعني أنه ليس لدي مكان في أي مكان. عندما وضعتْني فوق السلطات ، كان ذلك يعني: لا يحق لك فعل أي شيء. إذا تواضعتْ: أنت لا تحترمني. كنت أعرف أن أحد أهدافها هو ما جعلني "أنصف". قالت لي: "أنت الآن كائن منفصل ؛ لا أحد يستطيع فعل أي شيء ضدك. يمكنك التحدث ، لا شيء يلزمك ؛ لم يعد القسم ملزماً لك ؛ أفعالك تبقى دون عواقب. أنت تدوسني تحت قدمي ، وأنا خادمك إلى الأبد ". خادم؟ لم أكن أرغب في ذلك بأي ثمن. قالت لي: أنت تحب العدل. – نعم ، يبدو لي. "لماذا تسمح بإهانة العدالة في شخصك الرائع؟" "لكن شخصيتي ليست رائعة بالنسبة إلي. "إذا ضعفت العدالة فيك ، فإنها تضعف لدى الآخرين الذين سيعانون منها. لكن هذه القضية ليست من اختصاصها. "كل شيء ينظر إليها. "لكنك أخبرتني ، أنا منفصل. "بعيدًا ، إذا كنت تتصرف ؛ أبدًا ، إذا سمحت للآخرين بالتصرف ". توصلت إلى كلمات لا طائل من ورائها: "الحقيقة أننا لم نعد نستطيع الفصل. سوف أتبعك في كل مكان ، وسأعيش تحت سقفك ، وسنحصل على النوم نفسه. كنت قد وافقت على السماح لنفسي بالحبس. قيل لي للحظة. حسنًا ، للحظات. خلال ساعات الهواء الطلق ، كان ساكن آخر ، وهو رجل عجوز ذو لحية بيضاء ، يقفز على كتفي ويومئ فوق رأسي. قلت له: "إذن أنت تولستوي؟" اعتقد الطبيب أنني غاضب جدًا من ذلك. كنت أخيرًا أحمل الجميع على ظهري ، وعقدة ضيقة من الكائنات ، ومجتمعاً من الرجال الناضجين الذين نشأوا هناك برغبة عقيمة في الهيمنة ، من خلال الطفولة التعيسة ، وعندما انهاريت (لأنني لم أكن حصانًا بعد كل شيء) ، معظم رفاقي ، الذين سقطوا هم أيضًا ، قد ضربوني.
كانت تلك أوقات سعيدة. انتقدَ القانون سلوكي بحدة: "في السابق ، كنت أعرفك بشكل مختلف تماماً. "مختلف جداً ؟" "لم تتم السخرية منك مع الإفلات من العقاب". رؤيتك تكلف حياتك. حبك يعني الموت. كان الرجال يحفرون حُفراً ويختبئون للهرب من رؤيتك. قالوا لبعضهم بعضاً: هل مضى؟ بارك الارض التي تخبئنا. "كنت خائفاً جداً ؟" "لم يكفك الخوف، ولا تسبيحَ من القلب ولا حياة صالحة ولا تواضع في التراب. وفوق كل ذلك لا يسألني أحد. من يجرؤ على التفكير بي؟ " رفعتْ رأسها بطريقة غريبة. لقد رفعتْني ، لكنها رفعتني: "أنت مجاعة ، فتنة ، قتل ، تدمير. "لماذا كل هذا؟" "لأني ملاك الفتنة والقتل والنهاية. قلت له: "حسنًا ، هذا أكثر من كافٍ لإغلاقنا معًا". الحقيقة أنني أحببتها. كانت العنصر الأنثوي الوحيد في هذه البيئة المكتظة بالرجال. ذات مرة جعلتني ألمس ركبتها: شعور غريب. قلت لها: أنا لست رجلاً يكتفي بركبة واحدة. جوابه: هذا مقرف! هذه إحدى ألعابها. أظهرت لي جزءًا من المساحة ، بين أعلى النافذة والسقف: "أنت هناك" ، كانت تقول. نظرت إلى هذه النقطة بكثافة. "هل أنت هناك؟" نظرت إليها بكل قوتي.
"طيب؟" شعرت أن الندوب في عيني تقفز ، وتحوَّل بصري إلى جرح ، ورأسي حفرة ، وثور مدمر. فجأة صرخت:"آه ، أنا أرى اليوم ، آه ، يا الله ،".. إلخ. لقد اعترضت على أن هذه اللعبة أرهقتني كثيرًا ، لكنها كانت لا تشبع من مجدي. من ألقى الزجاج في وجهك؟ جاء هذا السؤال في جميع الأسئلة. لم يعد يتم طرحه لي بشكل مباشر ، ولكنه كان مفترق طرق حيث تؤدي إلى جميع المسارات. تم إخباري بأن إجابتي لن تكتشف شيئًا ، لأن كل شيء قد تم اكتشافه منذ فترة طويلة. "كل هذا سبب لعدم التحدث. "تعال ، أنت متعلم ، أنت تعلم أن الصمت يجذب الانتباه. صمتك يخونك بأكثر الطرق غير المعقولة. أجبتهم: "لكن صمتي حقيقي. إذا أخفيته عنك ، فستجده بعيدًا قليلاً. إذا خانني ، فهذا أفضل لك ، فهو يخدمك ، والأفضل بالنسبة لي أنك تعلن الخدمة. لذلك كان عليهم أن يحركوا السماء والأرض للتغلب عليه. كنت مهتماً بأبحاثهم. كنا جميعًا مثل الصيادين المقنّعين. من الذي تم استجوابه؟ من كان يجيب؟ أصبح أحدهما الآخر. تحدثت الكلمات وحدها. دخلهم الصمت ، ملجأ ممتاز ، لم يلاحظه أحد سواي. لقد سُئلت: أخبِرنا كيف حدثت الأشياء "بالضبط". – قصة؟ بدأت: أنا لست متعلمًا ولا جاهلًا. لقد عرفت أفراحاً. هذا قليل جداً لتقوله. أخبرتهم القصة كاملة ، والتي اعتقدتُ أنهم استمعوا إليها باهتمام ، على الأقل في البداية. لكن النهاية كانت مفاجأة مشتركة بالنسبة لنا. "بعد هذه البداية ، قالوا ، ستصل إلى الحقائق". كيف ذلك! انتهت القصة. كان علي أن أعترف أنني لم أتمكن من تكوين سرد لهذه الأحداث. لقد فقدت الإحساس بالتاريخ ، إنه يحدث في كثير من الأمراض. لكن هذا التفسير جعلهم أكثر تطلبًا. ثم لاحظت لأول مرة أنه كان هناك اثنان منهم ، أن هذا الابتعاد عن الطريقة التقليدية ، على الرغم من أنه تم تفسيره من خلال حقيقة أن أحدهما كان فني عيون ، والآخر متخصصًا في الأمراض العقلية ، فقد أعطى دائمًا لمحادثاتنا طابع استجواب استبدادي تحت إشراف وتوجيه حكم صارم. لم يكن أي منهما ، بالطبع ، مفوض الشرطة. لكن ، لكونهم اثنين ، كانوا ثلاثة ، والثالث بقي مقتنعاً ، وأنا متأكد من أن الكاتب ، الرجل الذي يتحدث ويفكر بامتياز ، قادر دائماً على سرد الحقائق التي يتذكرها. قصة؟ لا ، لا قصة ، أبداً مرة أخرى.
*- maurice blanchot: la folie du jour" Citations"
