إلي الذين يموتون دون أن يدركوا وينقذهم الموت
أنا متأكّد أنّه هنا من أجلي. يراقب منذ الصباح كلّ خطوة من خطواتي، كلّ نظرة، كلّ تردّد من تردّداتي، يحلّلها، يزِنها، محاولا أن يكتشف من خلالها الخوف الذي يعرف أنّه بداخلي.
لقد قرّروا إذن أنني سأموت مرتجفا، ومرتديا ثوب الرعب القديم. ولم أعد أشكّ في أنّ هذا ما سيحدث فعلا.
لكنّني، لا أفهم لماذا في هذه اللحظة، لم أعد أخشاهم. لا هم، ولا قاتلهم المأجور، الذي يبدو من خلال شفتيه اللتين ترتجفان من الخوف، مبتدئا وغير مرتاح في دوره. الشفتان ذاتهما اللتان ستضحكان بعد قليل بسخرية، أو تستسلمان إلي معركة اكاستانيت»، في اللحظة التي سيقطع فيها، المسدّس، أو السكّين، أو ربما المدفع الرشّاش، أو حتّي القنبلة اليدويّة أصل إلي درجة أتمني فيها أن لا يقتصدوا في توفير الإمكانيات اللازمة لحالتي- خيط حياتي.
خيط حياتي...أحاول أن أتخيّل خيطا وحياتي..لا توافق بينهما. أو قد يحمل الخيط عقدا صغيرة وكبيرة تفصلها مسافات منتظمة.
يا إلهي! كم كنتُ مخطئا بشأني! كنتُ متأكّدا من صلاح حياتي، أو بالأحري من استقامتها. كان كلّ شيء يبدو لي واضحا، عاديا، متناسقا: أبي، أمي، غرفتي، سريري، إخوتي وأخواتي، أعمامي وعمّاتي، أبناء عمومتي، جيراني، أصحابي، زملائي، أصدقائي، المدرسة، الثانوية، الجامعة، الشهادات، الوظيفة، زملاء العمل، المدير، المقهي، الصالونات، قاعات العرض، غرفتي الثانية، سريري الثاني، غرفة المعيشة، المطبخ، غرفة الطعام، الحديقة، الكلب، القطّ، أطفال الآخرين، الاجتماعات، المواقف السياسية، مكاتب الاقتراع، عدم اكتراثي، احتقاري، شغفي، سخريتي وقناعاتي..
لم أتصوّر للحظة أنّ كلّ تصرف نابع من كلّ عادة، بحيث يرتبط كلّ واحد بالآخر بضغط تمارسه الجماعة، كان ربما هراءً أو إنكارا. هو أيضا رفض الانتماء إلي جماعات أكثر اتّساعا أو تحديدا إلي جماعة أخري غير مرئية كانت تعيش ملتصقة بي، تكبر عند بابي، تتجاوز بملايين المرات حجمي، وتسير بطريقة مدَوِّخَة في طريق لم تستطع عيناي أن تلمحها.
في ركن من أفريقيا، كان والدي يعمل كاهنا. كاهن أسود، هذا ما كان يُقال في الأحياء الراقية البيضاء. ثمّ يضيفون، لكنّه، ليس كالآخرين. كان والدي يَقْبل، بل يعترف، بأنّ خلاص أرواحنا، واكتشاف الحقيقة، ندين به لذوي البشرة البيضاء. لأنّ الروح بيضاء والحقيقة بيضاء، كالثلج، كالصوف، كالسكّر، كالملح، كالحليب، كالرجل الأبيض. كان الرجل الأبيض يشبه الأشياء الطيّبة وأنا كنت أحبّ الأشياء الطيّبة. لقد أدركوا هذا وقبِلوا بتواجدي بين أطفالهم. كوالدي، لم أكن أشبه الآخرين وكنت أبدو ذكيّا. وبفضل هذه الميزة، فتحوا لي أبواب أسرار الغرب.
الحقيقة الأولي كانت الرّب.
الثانية، كانت الحضارة التي حملها الرجل الأبيض متحدّيا، الأمراض، المصاريف، التضحيات، إلي المتخلّفين، وأحيانا رغما عنهم، أولئك التلاميذ الفشلة في مدرسة الحياة الكبري.
علّمونا استخدام الصابون، واللقاح، علّمونا السينما، والطرقات المزدحمة بعرباتهم التي تشتغل بالمحرّك، والملعب الذي نتحرّر فيه من الكبرياء والادّعاء، فنصبحَ مصارعي العضلة المسالمة. وحين تستيقظ غرائزنا الهمجية والمقَاتِلة، كنا نستخدمها في المهمّة النبيلة للدفاع عن القِيم التقليدية.
ولم تكن تنقصنا الفُرص للدفاع عنها، في مكان ما في ركن آخر من أفريقيا، أو في مكان أبعد في آسيا، وربما، كما كانوا يهمسون، يوما ما في أوروبا.
المادية تترصّدنا. قرّر الرجل الأحمر، داخل بشرته البيضاء، السوداء أو الصفراء، تحدّي نظام العالم، الحضارة، القيم الإنسانية، الديمقراطية.
استوعبتُ كلّ هذا شيئا فشيئا. ثمّ شربته بجرعات كاملة، في حين تجرّأت مجموعة من الأناركيين، ومن المغامرين، عند بابي، في مدينتي، في منطقتي، علي أن تثور علي الحقيقة. وهم ماذا كانوا يحملون؟ كلمات متّسخة جدا بأفواههم، كان علينا أن نغسلها بالماء المقدَّس للاستماع إليها مجدّدا-عدالة! حريّة! عمل! صداقة! لم أستطع أن أمنع نفسي من الصراخ: نصّابون. لم يكونوا أكثر من نصّابي التاريخ.
كان الرجل ذو البشرة السوداء يعمل، وكانوا يطالبون بحقّه في العمل، قائلين بأنّه يعمل كثيرا. كان الرجل الأسود حرّا وكانوا يطالبون بحقه في الحرّية لأنه كان يركض بحريّة كبيرة وسط أدغاله. كانت العدالة محقَّقة ومحقّقة بشكل جيّد.
كلّ ما كان علينا فعله هو الخضوع للقوانين والتعليمات، اجتناب المحرّمات، الاعتراف بواجباتنا والقيام بها. الصداقة! لم يكن الرجل الأبيض يطلب أكثر من منح صداقته، لكن علي مهل، دون الاخلال بتوازن العلاقات القديمة، منعا لأي سوء فهم.
لم أستطع البقاء علي الحياد، وفي كل صباح، في الجريدة التي كنت أعمل بها، كنت أقول الحقيقة للشعب، وأنا أصرخ بشراسة. كنت أحذِّره من المجهول، من الديكتاتورية، من الأنظمة المضِرَّة والتضامن المزيَّف. كان همّه الوحيد هو خلاص روحه، في إطار احترام مشيئة الرّب. كان خبزه اليومي متواجدا في راحة يد من أتي من بعيد ليبني له أفرانا وليظهر الثروات التي كان يتمتّع بها هو أيضا، وهو يبذل أقلّ جهد ممكن.
»فلنعد النظر في كل هذا»، كانت هذه لازمة الرومانسيين، القتلة، مفجِّري القنابل...
لم أكن قادرا علي التسامح مع هذه الفكرة داخل وجداني. العمل، وحده العمل يعيد النظر في الفرد، يشكّله من جديد، ومن هنا، يغيّر العالم. أنا عملتُ، ونجحتُ، وأيّ شخص في مكاني، كان سيفعل الشيء ذاته. ما يستطيع إنسان أن يحقِّقه، هو ممكن لإنسان آخر...وهكذا، شرع النظام بدوره، وفي حالة دفاع شرعيّ عن النفس، في تفجير القنابل، في الخنق، في السجن، في الذبح. قلتُ لنفسي إنّه: ايطهِّرب. كان يسجن الآلاف وسط كيلومترات من الأسلاك الشائكة الحديدية.
كنتُ أقول لنفسي: »إنّه يحمينا». سيطر علي الشوارع، علي الأحياء، علي الهويات. كنتُ أقول لنفسي: »الوقاية خير من الخضوع». أوقفوني، ضربوني، اشتبهوا بي، أطلقوا سراحي.
قلتُ لنفسي: ا لقد ارتكبَ خطأ، هذا طبيعي في هذه الحالة. وهكذا، توالي حدوث أشياء كثيرة، كنتُ سأراها غير مقبولة، في ظروف طبيعية.
اكتشف والدي الذي كان بطبيعة الحال طاعنا في السن ليفهم الحدث ودائما مرتبطا جدا ببعض الأساطير، روحا وطنية بداخله.
-بأنا وطنيٌّ، لأن أرض بلادي السمراء تحرقني من خلال أقدام إخوتي العارية. لستُ عنيفا. سأحارب بالكلمة.
لا تبطلُ الكلمة مفعولَ القذيفة، لكنّ القذيفةَ تخرس الأفواه الجريئة أكثر مما ينبغي.
مات والدي وهو يقود مظاهرة تطالب بإلغاء الإجراءات التي أصبحت مذلَّة أكثر فأكثر. بكيتُ عشيّة دفنه. في الصباح، بعد الدفن، قرّرت أنّ النظام بقوّته الأخلاقية، لا يستطيع أن يستسلم..للجريمة. صدمتني هذه الكلمة. كنت أردّدها علي مسامعي، ثم علي مسامع الآخرين، وأخيرا كتبتها. أصبحت هذه الجرأة جريمتي.
وها أنا مُدان
لا يزال الرجل تحت، قبالة باب فيلّتي. لم تستسلم الشمس الغائبة بعد لليل. عليّ أن أخرج إذا أردتُ أن أعرف. يدفعني خوفي الكبير من الموت إلي مواجهته، كأنني أريد أن أقيس حجمه لأعرف إن كان يستحق أو لا، كل الإنكار والجبن اللذين نبرّرهما به.
الرجل الآن في الجهة الأخري من الشارع. أستطيع أن أغامر حتي أصل إلي باب بيتي.
لا أدري إن كنت قد وزنت كلّ شيء لمحته عيناي وأنا أعبر الصالون ثم الرواق. بلا شك، يصبح كل شيء غريبا ومنفصلا عني لأنه فجأة لم يعد جزءا من عالمي. ما هو عالمي؟ يغتصبني الجواب. عليّ أن أحلّله، أن أعثر علي ذاتي...أفتح الباب. تفاجئني بروق وتضرب بطني لكماتٌ خفيفة. بالكاد أدرك أنني أنهار وأنا أنظر إلي الرجل، بشفتين مشدودتين. شفتاه لا ترتجفان، لا تضحكان بسخرية. تقتلانني بسحقي بين مخالب الكراهية.
أنا مُلقي علي الأرض ونظري لا يدرك شيئا. وحيدا، سألحق بوالدي. لكنّ والدي كانت تصحبه آلاف السواعد البشرية التي تسانده و تدفئ يديه حرارةُ شعب كامل. يداي معزولتان. أرغب في شيء واحد فقط: أن يضمّ أحدهم يدي، حتّي لو كان قاتلي.
أمدّ يدي اليمني نحو الشيء الأسود الموجود أمامي، والذي لا يمكن أن يكون إلا يدي اليسري. علي أن أضمّ يديّ الاثنتين، أن أصالح بينهما، لأتصالح مع ذاتي. تتشنّج أمعائي المؤلمة بسبب المجهود القاسي جدا والذي يفوق قدرتي البشرية. لكنّني ألمس الشيء الأسود رغم كلّ شيء، وأكتشف أنّه بارد وأملس. لقد وصلت إلي هنا!
أحاول جاهدا أن أطرد الضباب، فيلمح نظري لآخر مرّة يكون فيها صافيا، يدي علي حذاء قاتلها.
يحرّرني الموت في اللحظة التي يظهر لي فيها النظام مرتديا في قدميه، لون بشرتي.
أنا متأكّد أنّه هنا من أجلي. يراقب منذ الصباح كلّ خطوة من خطواتي، كلّ نظرة، كلّ تردّد من تردّداتي، يحلّلها، يزِنها، محاولا أن يكتشف من خلالها الخوف الذي يعرف أنّه بداخلي.
لقد قرّروا إذن أنني سأموت مرتجفا، ومرتديا ثوب الرعب القديم. ولم أعد أشكّ في أنّ هذا ما سيحدث فعلا.
لكنّني، لا أفهم لماذا في هذه اللحظة، لم أعد أخشاهم. لا هم، ولا قاتلهم المأجور، الذي يبدو من خلال شفتيه اللتين ترتجفان من الخوف، مبتدئا وغير مرتاح في دوره. الشفتان ذاتهما اللتان ستضحكان بعد قليل بسخرية، أو تستسلمان إلي معركة اكاستانيت»، في اللحظة التي سيقطع فيها، المسدّس، أو السكّين، أو ربما المدفع الرشّاش، أو حتّي القنبلة اليدويّة أصل إلي درجة أتمني فيها أن لا يقتصدوا في توفير الإمكانيات اللازمة لحالتي- خيط حياتي.
خيط حياتي...أحاول أن أتخيّل خيطا وحياتي..لا توافق بينهما. أو قد يحمل الخيط عقدا صغيرة وكبيرة تفصلها مسافات منتظمة.
يا إلهي! كم كنتُ مخطئا بشأني! كنتُ متأكّدا من صلاح حياتي، أو بالأحري من استقامتها. كان كلّ شيء يبدو لي واضحا، عاديا، متناسقا: أبي، أمي، غرفتي، سريري، إخوتي وأخواتي، أعمامي وعمّاتي، أبناء عمومتي، جيراني، أصحابي، زملائي، أصدقائي، المدرسة، الثانوية، الجامعة، الشهادات، الوظيفة، زملاء العمل، المدير، المقهي، الصالونات، قاعات العرض، غرفتي الثانية، سريري الثاني، غرفة المعيشة، المطبخ، غرفة الطعام، الحديقة، الكلب، القطّ، أطفال الآخرين، الاجتماعات، المواقف السياسية، مكاتب الاقتراع، عدم اكتراثي، احتقاري، شغفي، سخريتي وقناعاتي..
لم أتصوّر للحظة أنّ كلّ تصرف نابع من كلّ عادة، بحيث يرتبط كلّ واحد بالآخر بضغط تمارسه الجماعة، كان ربما هراءً أو إنكارا. هو أيضا رفض الانتماء إلي جماعات أكثر اتّساعا أو تحديدا إلي جماعة أخري غير مرئية كانت تعيش ملتصقة بي، تكبر عند بابي، تتجاوز بملايين المرات حجمي، وتسير بطريقة مدَوِّخَة في طريق لم تستطع عيناي أن تلمحها.
في ركن من أفريقيا، كان والدي يعمل كاهنا. كاهن أسود، هذا ما كان يُقال في الأحياء الراقية البيضاء. ثمّ يضيفون، لكنّه، ليس كالآخرين. كان والدي يَقْبل، بل يعترف، بأنّ خلاص أرواحنا، واكتشاف الحقيقة، ندين به لذوي البشرة البيضاء. لأنّ الروح بيضاء والحقيقة بيضاء، كالثلج، كالصوف، كالسكّر، كالملح، كالحليب، كالرجل الأبيض. كان الرجل الأبيض يشبه الأشياء الطيّبة وأنا كنت أحبّ الأشياء الطيّبة. لقد أدركوا هذا وقبِلوا بتواجدي بين أطفالهم. كوالدي، لم أكن أشبه الآخرين وكنت أبدو ذكيّا. وبفضل هذه الميزة، فتحوا لي أبواب أسرار الغرب.
الحقيقة الأولي كانت الرّب.
الثانية، كانت الحضارة التي حملها الرجل الأبيض متحدّيا، الأمراض، المصاريف، التضحيات، إلي المتخلّفين، وأحيانا رغما عنهم، أولئك التلاميذ الفشلة في مدرسة الحياة الكبري.
علّمونا استخدام الصابون، واللقاح، علّمونا السينما، والطرقات المزدحمة بعرباتهم التي تشتغل بالمحرّك، والملعب الذي نتحرّر فيه من الكبرياء والادّعاء، فنصبحَ مصارعي العضلة المسالمة. وحين تستيقظ غرائزنا الهمجية والمقَاتِلة، كنا نستخدمها في المهمّة النبيلة للدفاع عن القِيم التقليدية.
ولم تكن تنقصنا الفُرص للدفاع عنها، في مكان ما في ركن آخر من أفريقيا، أو في مكان أبعد في آسيا، وربما، كما كانوا يهمسون، يوما ما في أوروبا.
المادية تترصّدنا. قرّر الرجل الأحمر، داخل بشرته البيضاء، السوداء أو الصفراء، تحدّي نظام العالم، الحضارة، القيم الإنسانية، الديمقراطية.
استوعبتُ كلّ هذا شيئا فشيئا. ثمّ شربته بجرعات كاملة، في حين تجرّأت مجموعة من الأناركيين، ومن المغامرين، عند بابي، في مدينتي، في منطقتي، علي أن تثور علي الحقيقة. وهم ماذا كانوا يحملون؟ كلمات متّسخة جدا بأفواههم، كان علينا أن نغسلها بالماء المقدَّس للاستماع إليها مجدّدا-عدالة! حريّة! عمل! صداقة! لم أستطع أن أمنع نفسي من الصراخ: نصّابون. لم يكونوا أكثر من نصّابي التاريخ.
كان الرجل ذو البشرة السوداء يعمل، وكانوا يطالبون بحقّه في العمل، قائلين بأنّه يعمل كثيرا. كان الرجل الأسود حرّا وكانوا يطالبون بحقه في الحرّية لأنه كان يركض بحريّة كبيرة وسط أدغاله. كانت العدالة محقَّقة ومحقّقة بشكل جيّد.
كلّ ما كان علينا فعله هو الخضوع للقوانين والتعليمات، اجتناب المحرّمات، الاعتراف بواجباتنا والقيام بها. الصداقة! لم يكن الرجل الأبيض يطلب أكثر من منح صداقته، لكن علي مهل، دون الاخلال بتوازن العلاقات القديمة، منعا لأي سوء فهم.
لم أستطع البقاء علي الحياد، وفي كل صباح، في الجريدة التي كنت أعمل بها، كنت أقول الحقيقة للشعب، وأنا أصرخ بشراسة. كنت أحذِّره من المجهول، من الديكتاتورية، من الأنظمة المضِرَّة والتضامن المزيَّف. كان همّه الوحيد هو خلاص روحه، في إطار احترام مشيئة الرّب. كان خبزه اليومي متواجدا في راحة يد من أتي من بعيد ليبني له أفرانا وليظهر الثروات التي كان يتمتّع بها هو أيضا، وهو يبذل أقلّ جهد ممكن.
»فلنعد النظر في كل هذا»، كانت هذه لازمة الرومانسيين، القتلة، مفجِّري القنابل...
لم أكن قادرا علي التسامح مع هذه الفكرة داخل وجداني. العمل، وحده العمل يعيد النظر في الفرد، يشكّله من جديد، ومن هنا، يغيّر العالم. أنا عملتُ، ونجحتُ، وأيّ شخص في مكاني، كان سيفعل الشيء ذاته. ما يستطيع إنسان أن يحقِّقه، هو ممكن لإنسان آخر...وهكذا، شرع النظام بدوره، وفي حالة دفاع شرعيّ عن النفس، في تفجير القنابل، في الخنق، في السجن، في الذبح. قلتُ لنفسي إنّه: ايطهِّرب. كان يسجن الآلاف وسط كيلومترات من الأسلاك الشائكة الحديدية.
كنتُ أقول لنفسي: »إنّه يحمينا». سيطر علي الشوارع، علي الأحياء، علي الهويات. كنتُ أقول لنفسي: »الوقاية خير من الخضوع». أوقفوني، ضربوني، اشتبهوا بي، أطلقوا سراحي.
قلتُ لنفسي: ا لقد ارتكبَ خطأ، هذا طبيعي في هذه الحالة. وهكذا، توالي حدوث أشياء كثيرة، كنتُ سأراها غير مقبولة، في ظروف طبيعية.
اكتشف والدي الذي كان بطبيعة الحال طاعنا في السن ليفهم الحدث ودائما مرتبطا جدا ببعض الأساطير، روحا وطنية بداخله.
-بأنا وطنيٌّ، لأن أرض بلادي السمراء تحرقني من خلال أقدام إخوتي العارية. لستُ عنيفا. سأحارب بالكلمة.
لا تبطلُ الكلمة مفعولَ القذيفة، لكنّ القذيفةَ تخرس الأفواه الجريئة أكثر مما ينبغي.
مات والدي وهو يقود مظاهرة تطالب بإلغاء الإجراءات التي أصبحت مذلَّة أكثر فأكثر. بكيتُ عشيّة دفنه. في الصباح، بعد الدفن، قرّرت أنّ النظام بقوّته الأخلاقية، لا يستطيع أن يستسلم..للجريمة. صدمتني هذه الكلمة. كنت أردّدها علي مسامعي، ثم علي مسامع الآخرين، وأخيرا كتبتها. أصبحت هذه الجرأة جريمتي.
وها أنا مُدان
لا يزال الرجل تحت، قبالة باب فيلّتي. لم تستسلم الشمس الغائبة بعد لليل. عليّ أن أخرج إذا أردتُ أن أعرف. يدفعني خوفي الكبير من الموت إلي مواجهته، كأنني أريد أن أقيس حجمه لأعرف إن كان يستحق أو لا، كل الإنكار والجبن اللذين نبرّرهما به.
الرجل الآن في الجهة الأخري من الشارع. أستطيع أن أغامر حتي أصل إلي باب بيتي.
لا أدري إن كنت قد وزنت كلّ شيء لمحته عيناي وأنا أعبر الصالون ثم الرواق. بلا شك، يصبح كل شيء غريبا ومنفصلا عني لأنه فجأة لم يعد جزءا من عالمي. ما هو عالمي؟ يغتصبني الجواب. عليّ أن أحلّله، أن أعثر علي ذاتي...أفتح الباب. تفاجئني بروق وتضرب بطني لكماتٌ خفيفة. بالكاد أدرك أنني أنهار وأنا أنظر إلي الرجل، بشفتين مشدودتين. شفتاه لا ترتجفان، لا تضحكان بسخرية. تقتلانني بسحقي بين مخالب الكراهية.
أنا مُلقي علي الأرض ونظري لا يدرك شيئا. وحيدا، سألحق بوالدي. لكنّ والدي كانت تصحبه آلاف السواعد البشرية التي تسانده و تدفئ يديه حرارةُ شعب كامل. يداي معزولتان. أرغب في شيء واحد فقط: أن يضمّ أحدهم يدي، حتّي لو كان قاتلي.
أمدّ يدي اليمني نحو الشيء الأسود الموجود أمامي، والذي لا يمكن أن يكون إلا يدي اليسري. علي أن أضمّ يديّ الاثنتين، أن أصالح بينهما، لأتصالح مع ذاتي. تتشنّج أمعائي المؤلمة بسبب المجهود القاسي جدا والذي يفوق قدرتي البشرية. لكنّني ألمس الشيء الأسود رغم كلّ شيء، وأكتشف أنّه بارد وأملس. لقد وصلت إلي هنا!
أحاول جاهدا أن أطرد الضباب، فيلمح نظري لآخر مرّة يكون فيها صافيا، يدي علي حذاء قاتلها.
يحرّرني الموت في اللحظة التي يظهر لي فيها النظام مرتديا في قدميه، لون بشرتي.
