ليلى عبدالواحد المرّاني - سلاسل من حرير.. قصة قصيرة

"حين دخل كان متردداً متداعيا، ينظر حوله بارتياب، اعتدت أن أرى هذه الوجوه الحائرة، المتقلّصة؛ بحكم سنين طويلة في عملي، تمرّست في امتصاص هذا التداعي، وأحيانا الانفجارات المباغتة، وتحويلها إلى ثقة ونوع من الاطمئنان.
جلس على الكرسي أمامي وعيناه تدوران في محجريهما بقلق، تركته برهة كي يسترجع أنفاسه، محاولةً أن أشغل نفسي بتقليب الأوراق التي أمامي…
-أهلا بك أستاذ... أخيراً قلت بهدوء
- سليم… اسمي سليم
ابتسمت وأنا أعمل مسحاً سريعاً لهيئته، شاب في نحو الثلاثين أو أكثر بقليل كما خمّنت، لحيته صغيرة تتوزّع على ذقنه دون انتظام، ملابسه ونظارته الطبيّة السميكة تشي بالإهمال، استلقى على الطاولة في الركن الآخر من الغرفة، كما طلبت منه، وترك عينيه تحلّقان في السقف محاولاً التهرّب من نظراتي المتفحّصة.
- تحدّثْ عن أي شيء، أستاذ سليم؛ فأنا هنا لأسمعك…
تنفّس بعمق حتى أحسست أن رئتيه تمتلئان وتخرجان من أنفه…
- لا أدري من أين أبدأ
- قل أيّ شيء… فقط دعني أسمعك.
ساد صمت ثقيل. "
" لقد كنتُ متردّداً أو حذرا، لأول مرّة أزور طبيباً نفسيّا، لكن الكوابيس تكاد تفقدني عقلي… من أين أبدأ؟ من هناك، من قريتي التي تركتها تغفو على ضفاف جدول فضّي ينساب بهدوء بين بساتين النخيل، كنت أسبح فيه وأصدقائي حين تلسعنا سياط الشمس الحارقة… آاااه، كم أتمنى أن أعود صغيرا تغمرني مياهك يا جدولي الصغير! أم أحكي عن بيتي الذي يحتضن زوجتي الحامل وابنتيّ، عراق ودجلة، ولو رزقنا بولد، سنسمّيه (فرات )، هكذا اتفقنا أنا وزوجتي… "
" صوته كان رخيماً وعميقا، ومسحة حزنٍ معتّق تكسبه خصوصيّةً تلامس أوتار القلب، فجأةً توقّف واعتدل في جلسته، عيناه مغرورقتان بدموع الحنين والألم النبيل، ذلك الألم الذي يضيء ويحرق… وخيّم صمت جريح…
- كفى لهذا اليوم أستاذ سليم.
قلت حين أدركت أنه يختنق ولن يستطيع الاستمرار… الموعد القادم بعد أسبوعين.
لملم أشلاء أنفاسه وذكرياته واستقام واقفا..."
"بعد ثلاث جلسات أو أربع، شعرت بالاطمئنان إليها، بل إنني، وبغفلةٍ عنها، تفحّصت وجهها، ممتلئاً كان، يتصدّره أنف يميل إلى الطول، وبشرة خمريّة بلون السنابل قبل الحصاد، قد تكون في نهاية الأربعينيات من عمرها، لكنها تنضح حيويّة ودفئاً، دفء وطني الذي أفتقده، صوتها هادئ يبعث على الطمأنينة… طوفان الألم تفجّر براكينا، فحكيتُ، سيلا من ذكريات التعذيب النفسي والجسدي الذي اغتال إنسانيّتي في تلك الزنزانة المتعفّنة، وحين خرجت، كنت قد خسرت وظيفتي، وجوع مؤلم أخذ يتسلل إلى بطوننا بعد أن استنفدنا آخر فلس نملكه، مساعدات الأهل أصبحت تثقل على قلبي وتشعرني كم أصبحت ضئيلا، العيون التي تنضح حقدا ما زالت تترصّدني، نصحني أحد الأصدقاء بالهرب؛ فهم يبيّتون لي مكيدةً جديدة، قد لا أخرج منها سالم، فهربت"
"تعاطفتُ معه، رغم علمي أنه يساريّ حتى النخاع، وأنا على القطب الآخر من المغناطيس، شيء ما شدّني إليه، أكان عطفا، إشفاقا، أم...؟ لعنت زوجي الذي تركني منذ أكثر من عشرة أعوام ليتزوّج بسكرتيرته، بعد أن عجزتُ عن الإنجاب، قد أكون بعمر والدته، سليم الذي استحوذ على تفكيري، فيض من عواطف واشتياق يجتاحني حين أراه…"
" اسمي ماجد، وليس سليما، الخوف يلازمني حتى بعد مغادرتي بلاد الشمس والموت والنخيل، الكوابيس تلاحقني، والحنين إلى أرضي وعائلتي وجدولي الصغير، جعلني أبدو تائها مجذوبا، الأرق أصبح توأمي الذي لا يفارقني حتى قاربت على الجنون، العيون، تلك العيون التي أرتعب منها تلتصق بي أينما ذهبت، وحين أخبرتها بذلك، سألتني، هل تسمع أصواتاً في رأسك تتحدّث معك؟ أنكرتُ، وأخفيتُ عنها أنني أسمع أصوات أبنائي يتحدثون معي، تفهّمتني وحاولت جهدها مساعدتي، دعتني إلى شقّتها عدّة مرات، أكلتُ الطعام الذي حُرمت منه منذ خروجي من وطني… اطمأنّت روحي إلى دفئها وحنانها، لكنني لم أتجاوز حدودي معها، حتى فاجأتني يوما، قالت بثبات وهي تنظر في عينيّ: سأعرض عليك أمرًا، وقل رأيك بكل صراحة.
خشيتُ ما ستقوله؛ فأنا ما زلت أحمل الخوف والشك والحذر في قلبي،
- هل أصلح أن أكون زوجةً لك؟
انتفضتُ، وكادت ردّة فعلي تفضحني.
- فكّر في الأمر على مهلك، وثق بأن معاملتي لك لن تتغيّر لو رفضت."
" انقطع عن زيارتي، ثلاث جلسات متتالية لم يأت إلى العيادة، أخذتُ أندم وألوم نفسي على تسرّعي، ولازمني الأرق، أشعر برغبة جامحة أن أكون معه، أن يضمّني وإيّاه سقف واحد، وفراش واحد، أحتاجه كما حاجته إليّ."
" الأرق أصبح أشدّ وأقسى وأنا أفكّر في عرضها الغريب والجريء معا، كيف، وزوجتي التي أحب، وأبنائي الثلاثة؟ أصبحت الأفكار سياطا تلهب جسدي ورأسي، والعيون التي تلاحقني أشدّ اتقادا وقسوة، أهرع إلى فراشي خائفا أرتجف؛ فأشعر بحاجة ملحّة إليها، أنا هنا في صقيع دائم، وحيد لا أهل ولا عائلة، ولا عمل، حتى لغة البلد فشلت في تعلّمها،"
"- أهلا بعودتك سليم، بادرتُه مبتسمة والفرح يزغرد في صدري.
- اسمي ماجد، وليس سليما
- المهم أنك عدت، لكنك تبدو أشدّ تعبا ونحولا.
كأنه يفجّر قنبلةً في وجهي، قال مسرعا، متلعثما
- نتزوّج… نعم نتزوّج… "
" انتقلتُ إلى شقتها الأنيقة، أصرّت أن تجعل من غرفة النوم جحيما أحمر، غطاء الفراش أحمر، الستائر حمراء قانية، حتى قميص نومها أحمر بلون الدم الذي أرتعب منه، وليالٍ حمراء أذاقتني فيها بتفنّن كلّ أنواع الحب التي حرمت منها أكثر من عامين، رغم معارضتي كانت تشتري لي ملابس أنيقة لم أعتد ارتداءها، حتى سجائري أجدها فوق المنضدة الصغيرة بجانب رأسي، وفجأةً بدأتُ أختنق من جديد، الغرفة الحمراء أصبحت فوهة بركانٍ متفجّر تكاد تبتلعني، صورة زوجتي وأبنائي يحدّقون في وجهي بعتاب أخذت تعذّبني، وعادت الكوابيس تطاردني بعد هدنة صغيرة."
" لماذا تنام في الصالة؟ سألتُه حين رأيتُه نائما على الأريكة
- أخشى أن يزعجك شخيري…
- لكنني اعتدت عليه، أصبح بالنسبة لي موسيقا تبعث على النوم…
ضحك ساخرا: شخيري الذي يشبه قرع الطبول أصبح موسيقا ناعمة؟ هل تسخرين؟" استيقظتُ ذلك اليوم البارد المطير، لم أجده، خاتم الزواج وعلبة السجائر مركونان على المنضدة الصغيرة بجانب الفراش، وورقة مطويّة بإهمال، فتحتها بيدين ترتجفان "
" إنني أختنق.. أختنق.. أختنق.. سأعود إلى قريتي "
" كيف ستعود، أيها المجنون، وجواز سفرك، واسمك المزيّف معي..؟ "